Dry your eyes

Ich lese in meinem alten Tagebuch und dort stehen soviel Einträge über dich. Über unser Wiedersehen vor drei Jahren und das vor zwei Jahren. Darüber wie sehr du mich berührt hast. Darüber dass du ein Seelenverwandter bist. Wie sehr ich deine Küsse vermisse, deine Berührungen und überhaupt DICH. Ich weine während ich all dies lese und ich weiß nicht warum. Ist es die Trauer dass aus DIR und MIR nie ein WIR wurde? Oder ist es die Angst dass du mich nie loslassen wirst? Dass ein Teil von mir für immer dir gehört?



Inspiriert von 'Dry your eyes' von The Streets. Ich liebe The Streets. Weil ich England liebe. Weil The Streets erzählen was auf der Straße passiert. Und das in feinem Cockney. Wann immer ich Mike Skinner höre wie er singt, geht mir das Herz auf. Er ist ein bißchen die Stimme meiner Generation. Leider gibt es The Streets nicht mehr und ich bereue bis heute dass ich sie nicht wenigstens einmal live gesehen habe.

All of your demons

Ich habe verdammt viele Fehler in meinem Leben gemacht. Fehler auf die ich alles andere als stolz bin. Fehler bei denen ich mir wünschen würde ich könnte sie rückgängig machen. Und ich kann niemanden dafür verantwortlich machen. Drogenabhängige Ex-Liebhaber können das immer auf ihre Dämonen schieben. Und die Dämonen gleichzeitig noch auf mich übertragen. Alles was ich tat, tat ich im Besitz meiner geistigen Kräfte. OK ich war mehr als einmal angetrunken aber das lasse ich als Entschuldigung nicht gelten. Ich verstecke mich nicht gerne hinter Ausreden. Ausreden sind feige und kindisch. Sie machen auf den ersten Blick alles einfacher. Wirklich schmerzhaft ist die Erkenntnis warum mich jemand so in seinen Strudel reißen konnte. Jemand der es überhaupt nicht verdient hat sich jetzt Ehemann zu nennen. Jemand der sich als etwas darstellt dass er nicht ist. Jemand der sich sicher fühlt. Jemand der aber nie sicher sein wird.



Inspiriert von 'Demons' von Fatboy Slim feat. Macy Gray. Wieder eine außergewöhnliche Stimme. Der North Country Boy hat Dämonen. Und er hat es geschafft einige von diesen auf mich zu übertragen. Extremes über die Stränge schlagen was Alkohol angeht zum Beispiel. Ich schrieb diesen Text als ich gerade erfahren hatte dass er geheiratet habe.

Falschrum

Zeit für eine kleine, schmerzhafte Analyse. Mache ich irgendwas verkehrt? Bin ich komisch? Warum ich diese Fragen stelle? Hm, ich habe vor einigen Tagen über das Thema Beziehungen und Männer nachgedacht. Und da fielen mir so einige Sachen ein weswegen ich mich nun frage ob irgendwas mit mir nicht richtig ist. Auf der einen Seite höre ich dass ich eine Herausforderung bin an der MANN sich die Finger verbrennt und dann ist da noch etwas anderes. Etwas dass ich nun schon mehrfach hinterfragt habe. Etwas bei dem ich zu einer Lösung komme die keinen schönen Schluss zuläßt.
Ich bin die Frau mit der Männer ihre Frauen betrügen. Die, die von anderen Frauen auf das übelste beschimpft wird. Die, die anderen Frauen ihre Männer wegnimmt. Ganz so einfach ist es dann aber doch nicht. Ich zwinge Männer nicht. Manchmal passierte es nur ein- oder zweimal, manchmal zog es sich über Jahre hin. Ich weiß nicht was ich ausstrahle und warum es passiert. Ist es nur ein Teil meiner Vergangenheit? Oder wird es auch meine Zukunft begleiten? Tatsache ist, ich war verliebt in diese Männer. Sie bedeuteten mir etwas und scheinbar hat mich genau dies blind werden lassen. Ich war auch so naiv zu glauben dass einer dieser Männer vielleicht seine Frau verlassen würde. Ja, verdammt naiv ich weiß. Manchmal frage ich mich auch wie dumm ich in der Vergangenheit war. Und für die Zukunft muß ich mein Verhalten immer wieder hinterfragen und aufpassen dass ich nicht die falschen Signale aussende.



Inspiriert von 'Falschrum' der Band Tele. Dort heißt es so schön 'Diese Welt ist falschrum oder du hältst sie falschrum'. Manchmal frage ich mich ob ich verkehrt bin oder die Welt? Und manchmal hadere ich mit mir.. Und der Welt. Wenn ich mal wieder auf die Schnauze fliege. Besonders was Männe angeht. Jedes Mal denke ich dass irgendwas mit mir verkehrt ist.

Freiheit

Ich brauche sie. Ich habe sie. Ich darf sagen was ich will. Mein Geist ist frei. Ich fühle sie besonders wenn ich am Meer stehe. Beide Beine im Sand während meine Füße von Wellen umspült werden. Sie ist mein größtes Gut. Ich könnte ohne sie nicht existieren. Ich wünschte alle Menschen der Welt hätten sie. Alle hätten die Freiheit und damit eine Wahl. Gar nicht weit von uns wird die Freiheit mit Füssen getreten und wir sehen zu (auch ich). Free Pussy Riot. Ihr seid Heldinnen.

Meine biologische Uhr...

...ist wohl kaputt. Oder ich taub?! Frauen kennen die folgende Frage, ganz besonders ab dem Alter Ü30
Sag mal was ist denn eigentlich mit Kindern???
Wat soll damit sein?
Ja willst du denn keine?
Nein!
Wie nein???
(schon sehr gereizt): Ich hab kein Bock auf Kinder. Und ich hab keinen Mann. Soll das dann etwa vom Himmel fallen?
Ach so na dann!!
So und jetzt frage ich was dann na dann soll. Frei nach dem Motto dass wenn erstmal ein Partner da ist dann wird sie sich das schon noch überlegen. Und genau das werde ich nicht. Ich wußte schon seit ich 15 bin dass ich kein Kind will. Weil ich nicht zurückstecken möchte. Ich will nicht aufhören zu arbeiten um nur für mein Kind da zu sein. Ich will ein frei bestimmtes Leben führen. Aufstehen und schlafen wann ich will, machen, tun und lassen was ich will. Ich kriege keinen Hormonstoß wenn ich ein kleines Kind sehe. Kinder sind süß aber das war es auch. Ich weiß es klingt egoistisch in den Ohren mancher. Für mich ist es ehrlich. Und wer ehrlich ist, ist in meinen Augen auch kein schlechterer Mensch. Das geschilderte Gespräch dem sich Frauen immer wieder ausgesetzt fühlen habe ich vor längerer Zeit mit einem Mann geführt und dann zack den Spieß plötzlich umgedreht und ihn in die Mangel genommen. Oh das kam gar nicht gut an. Männer werden nämlich nicht gefragt warum sie noch keine Kinder haben. Starke und mutige Frauen haben uns den Weg geebnet. Sie haben dafür gesorgt dass wir eine Wahl haben. Warum wird meine Wahl nicht respektiert? Warum habe ich momentan das Gefühl dass nur eine Mutter eine richtige Frau ist? Ich bewundere Frauen die sich für ein Kind entscheiden und ich respektiere ihre Entscheidung. Ich möchte einfach nur nicht mehr auf die Rolle als Mutter reduziert werden. Ich bin mehr als das. Ein Mensch der freie Entscheidungen treffen darf.

Nostalgie

Es ist 2.30 Uhr in der Nacht und ich kann nicht schlafen. Was tun? Einfach mal den Mailaccount öffnen und feststellen dass man vieles fast wieder vergessen hat. Da finden sich Mails von Freunden in einem Ordner namens Kram. Biergeschwängerte Liebeserklärungen an Freunde samt komplettem Zitat des gemeinsamen Lieblingsliedes, Spaßmails, Skripte und Danksagungen. In manchen Ordner befindet sich auch Schmerz. Erinnerungen an Zeiten in denen ich Menschen verlor oder um jemanden bangte. All diese Mails lassen mich gerade darüber nachdenken wie lange ich manche Leute schon kenne und wie wichtig sie mir auch nach 6,7 oder 8 Jahren noch sind. Und das andere mich nur ein Stück des Weges begleitet haben. Viele dieser Mails spiegeln Zeiten meines Lebens wieder an die ich mich gerne erinnere. Die mit den schlechten Erinnerungen habe ich gelöscht. Und wie sehr ich mir das auch für mein Gedächtnis wünschen würde.

Lächerlichkeit

Du sagst über deine Frau dass sie deine arme Kleine wäre. Du meldest dich kurz nach deiner Hochzeit zu einer Uhrzeit bei der ich mich frage was das soll. Du hast keine Skrupel deine Frau mit mir zu betrügen. Du mutest deinem Körper illegale Sachen zu und sagst von dir selbst dass du Dr. Jekyll und Mr. Hyde bist. Ich frage mich bis heute wen ich da eigentlich neben mir hatte. Du schaffst es deine Dämonen bei mir zu lassen und meine Energie zu ziehen. Du erzählst mir wie stark ich doch sei. Eine starke, sehr starke Frau. Allerdings habe ich Schwachstellen sonst wäre ich nicht auf dich reingefallen. Vielleicht sollte ich aufhören meine schützende Hand über dich zu halten. Vielleicht interessiert deine Frau ja was du so treibst. Und manchmal bin ich viel näher als du denkst. Aber ich lasse dich in deiner Heldenblase leben. Du bist ja so toll mitsamt deiner Frau. Entweder weiß sie wen sie da an ihrer Seite hat oder sie fällt und das verdammt tief. Oder sie hat dir verziehen weil du dich ja unbedingt bessern willst. Vielleicht den Dämon besiegen. Ich glaube ich hab grad laut gelacht. Du hast doch noch nicht mal den Hintern in der Buxe mir von deiner Hochzeit zu erzählen.
Aber komm nicht wieder an wenn du es versaust oder dir langweilig wird. Ich werde dann nicht mehr da sein.