31.08.2014

Torn on the platform

Wie oft habe ich vor Jahren verschwitzt und ermüdet auf Züge gewartet? Nach durchtanzen Disconächten. Wenn es schon hell draußen war. Vollgepumpt mit Adrenalin, mit dem Gefühl Berge versetzen zu können. Voller Bilder und Musik. Voller Liebe. Bis zum Rand abgefüllt mit Idealismus. Mit einer Zigarette im Mundwinkel. Sicher und beschützt. In meiner eigenen Blase.

30.08.2014

Panic

Schicksal, soll ich umdrehen? Eine halbe Flasche Nagellackentferner auf dem Wohnzimmerboden, ein Kleid das plötzlich oben zu weit und unten zu eng ist. Zugverspätung von mindestens 15 Minuten. Was willst du mir sagen?

29.08.2014

I need to know now

Erwarte ich einfach zuviel? Scheitere ich an meinen hochgesteckten Erwartungen? Oder zeigt die Zeit gerade einfach nur dass auf nichts mehr Verlass ist? Das Dinge einfach nicht mehr funktionieren. Oder das ich vielleicht einfach nicht mehr funktioniere? Oder dass ich nicht mehr gewillt bin Dinge einfach nur hinzunehmen? Auszuhalten? Zu ertragen? Tatsache ist, ich muß aufhören Erwartungen an Menschen zu haben. Dinge zu erwarten die ich für selbstverständlich halte. Die für andere aber nicht selbstverständlich sind. Ich muß noch ein paar Lektionen lernen. Ein paar schwere Lektionen. Ein paar harte Lektionen und ein paar schmerzhafte noch dazu.

27.08.2014

The Changingwoman

Ich kaue gerade an einem Fellballen in meinem Hals. Das tue ich jetzt seit Tagen. Weil ich weiß das alles anders sein wird wenn ich ihn ausspucke. Vielleicht sollte ich erst nur ein paar Haare ausspucken! Aber selbst wenige Haare könnten schon alles verändern.

18.08.2014

I never knew you

Eine Woche ist seine bescheuerte SMS her. Und ich bin immer noch sauer. Weil er anmaßend ist. Und weil es mich wütend macht wie er mich behandelt. Meine Wut ist heute so richtig eskaliert. Ich hab ihm noch eine bitterböse SMS geschrieben. Dass ich es anmaßend finde wen er mir vorschreibt was ich reden soll. Und dass er sich einfach nie mehr melden soll. Sonst wäre ich daran erstickt. Jetzt geht es mir besser. Die ganze Situation hat mir wieder vor Augen geführt wie weit ich bin. Nichts wirft mich mehr aus der Bahn. Meine Dämonen sind verschwunden. Ich rauche nicht mehr, ich betrinke mich nicht mehr und ich stopfe mich nicht mehr sinnlos mit Essen voll. Ich bin stark.

12.08.2014

North Country Boy - I am the resurrection

Stammleser werden sich an dieser Stelle verwundert die Augen reiben. Hatte sie nicht vor einigen Wochen feierlich diese Kategorie geschlossen? Hatte sie! Aber das Schicksal wollte es doch anders. Gestern vormittag bekam ich eine SMS mit dem Inhalt dass der Absender es anmaßend findet sich erst jetzt zu melden und er es gut verstehen könnte wenn ich ihn beschimpfen oder ignorieren würde. Und der Absender warte nun ob ich anrufen würde. Erstmal sagt mir die Nummer nix, dann habe ich den Kerl in Verdacht der sich als homophobes und rassistisches Arschloch entpuppte. Also bin ich so wütend und rufe diese Nummer an. Es nimmt jemand ab und im ersten Moment weiß ich nicht wer da dran ist. Ich kann mich jetzt gerade noch nicht mal mehr erinnern was er gesagt hat. Ich muß erstmal fragen wer da ist und als er mir die Frage beantworten will, weiß ich plötzlich wer da ist. Der North Country Boy. Seine Antwort ist die Frage ob ich seine Nummer schon gelöscht hätte. Moooment es ist doch noch gar nicht September?! Ich bin platt und mir geht schlagartig so viel durch den Kopf als er mich fragt wie es mir geht. Ich weiß nicht was ich rede, ich bin durcheinander. Er will aber wirklich erstmal wissen wie es mir geht. Na, da hat aber jemand seine Hausaufgaben gemacht. Er hätte immer wieder an mich gedacht, sagt er, und letzten Samstag bei einem Bericht im Fernsehen ganz besonders. Ich weiß welchen er meint, ich habe ihn auch gesehen und mich an glorreiche Zeiten erinnert. Und muß mir von ihm anhören dass seine bessere Hälfte es nicht verstanden hätte aber er wüsste dass ich seine Begeisterung teilen würde für all das. Ich erspare mir mal Details. Es ging um gemeinsame Lieblingsmusik. Genug gesagt. Er sagt mir dass ich aufgeräumt klinge und sehr gut. Auf die Frage wie es ihm geht kommt das übliche. Er braucht eigentlich nichts sagen. Ich höre eh dass er wieder eine dieser Nächte hinter sich hat und auf Droge ist. Ich merke es inzwischen daran wie er redet. Und er kommt schnell zur Sache. Es geht mal wieder um Sex. Er will mich. Ich bekomme auch gleich gesagt worüber wir nicht reden wenn er vorbeikommt. Danke Arschloch dass ich noch selber entscheiden darf worüber ich in meiner Wohnung rede. Mir reicht es. Ich sage ihm dass ich nicht will. Außerdem muß ich arbeiten. Er kann nicht einfach immer denken er kommt vorbei, küsst mich oder schläft mit mir, haut wieder ab und alles ist ok. Ich sage ihm dass ich weiter gegangen bin. Dass ich nicht mehr das kleine dumme Fangirl von damals bin. Was ich nicht sage und jetzt hier schreibe ist die Tatsache dass ich mich einfach viel zu attraktiv finde um mit ihm zu schlafen. Er hat sich zum Negativen verändert und ich werde jeden Tag schöner. Ich bin plötzlich der Star und er ist nichts mehr. Ich höre ganz genau die Sehnsucht in seiner Stimme aber ich weiß auch ganz genau dass er mir nicht dass geben kann was ich brauche. Ich brauche keinen Sex, ich brauche Vertrautheit und jemanden der da ist wenn es mir schlecht geht. Ich brauche einen Mann der meinen Kopf verzaubert. Der North Country Boy sagt mir dann übrigens noch dass er wohl nie aufhören wird mich anzurufen. Dann sage ich etwas wichtiges, nämlich noch einmal dass ich nicht will und dann dass ich jemanden kennengelernt habe und noch nicht weiß was daraus wird aber dass mir derjenige sehr wichtig ist. Mein Standpunkt ist klar und für den North Country Boy wird es Zeit mal unter die Dusche zu gehen. Wir beenden das Gespräch. Nach einigen Minuten schicke ich noch eine SMS hinterher die meine wichtigste Erkenntnis zusammenfasst. Er ist nicht mehr der Mann von damals. Von diesem Mann ist so gut wie nichts mehr übrig. Ich bin immer noch dieselbe wie damals. Nur älter und weiser. Interessanterweise kommt auf meine SMS keine Reaktion mehr und während ich gerade darüber schreibe wird mir bewusst dass ich mich schon an kaum noch etwas aus dem Telefonat erinnern kann. Ein beruhigendes Gefühl. Noch viel beruhigender ist die Tatsache dass ich nicht mehr abhängig bin. Dass mein Arbeitstag normal verlief und mein Kopf frei ist. Und dass ich gerade noch ein Telefonat geführt habe dass diesen seltsamen Tag dann doch noch besonders gemacht hat.

11.08.2014

Intimacy

Ich kann endlich Nähe zulassen. Nähe von einem Mann. Ohne Angst zu haben. Vertrauen. Gefühle zulassen. Ich fühle mich bereit mit jemandem Dinge zu teilen der nicht zu meinem Freundeskreis und meiner Familie gehört. Ich bin bereit für Intimität.

04.08.2014

Mängelexemplar

Haar Wars geht weiter. Seit vier Tagen habe ich zwar das Gefühl dass da nicht mehr so viele Haare aufallen aber sie fallen weiter aus. Und ich mag nicht mehr in den Spiegel gucken da ich genau sehe dass mein Haupthaar lichter wird. Ich weiß dass ich nicht nur meine Haare bin aber ich will meine Haare einfach nicht verlieren.