Things can only get better

Weihnachten ist vorbei und es war längst nicht so anstrengend und schlimm wie ich befürchtet hatte. Vielleicht sollte ich einfach immer schlimmes befürchten um dann positiv überrascht zu werden. Es sortiert sich gerade einiges in meinem Kopf und ich muß das jetzt mal der Reihe nach angehen. Zuletzt war ich ja ziemlich traurig weil der Mann den ich zwar nur telefonisch kenne, aber sehr mag, gegangen war (klick klick und klick klick). Für 4 Tage übrigens. Wir sind wieder in Kontakt. So wie wir es waren aber ich habe meine Emotionen da rausgezogen. Wenn er nicht will werde ich ihn nicht zwingen und einfach weiterleben wie bisher. Vielleicht gibt er mir irgendwas dass ich gerade brauche. Ach, ich sollte solche weisen Sätze nicht sagen, dafür ist ja jemand anderes zuständig :-).
Übermorgen bin ich zum Kaffee verabredet. Mit jemandem aus dieser Single-Börse, von der ich ja bereits schrieb. Und ich bin gespannt weil ich im daten so überhaupt keine Übung habe. Vielleicht wird es genau dafür mal wieder Zeit. Also für's üben.
Mein Rücken kämpft sich gerade wieder auf 100 %. Aktuell würde ich sagen dass ich zwischen 90-95 % Prozent rumjammere. Nein, ich jammer gar nicht so viel aber ich merke halt das langes sitzen immer noch Gift ist.
Das alte Jahr hat mir bei meiner letzten Lohnabrechnung noch eine wunderbare Überraschung draufgepackt, nämlich eine Steuererstattung. Das heißt ein Urlaub in 2015 rückt in greifbare Nähe.
Dieser Tage ist außerdem etwas passiert was mir gezeigt hat wie weit mich 2014 wirklich gebracht hat. Ich hatte ja im Sommer einen Typen kennengelernt mit dem ich mich eigentlich treffen wollte und der sich dann nicht mehr gemeldet hat (klick klick). Vor ein paar Tagen unternahm er den Versuch den Kontakt wieder aufleben zu lassen. Er hat die übelste Psychonummer abgezogen die ich jemals erlebt habe. Sowas wie 'Ich werde nicht betteln, sag ruhig dass du mich zurück willst' oder 'Ich bin dir doch immer noch wichtig'. Und das nachdem er sich einfach nicht mehr gemeldet hat. Ich habe mal laut gelacht und dann seine Nummer aus einer alten Rechnung rausgesucht und diese fix blockiert. Den North Country Boy übrigens gleich dazu. Ich bin fertig damit mich von miesen Arschlöchern benutzen zu lassen. Ich brauche das nicht und ich verdiene einfach mehr. Viel mehr.
Vor Weihnachten fand ich 2014 so richtig mies aber inzwischen glaube ich dass es ein lehrreiches Jahr war. Ich habe viel über mich gelernt, bin ein bißchen gnadenloser geworden und habe noch mehr über andere Menschen gelernt. Dass nämlich das meiste was sie sagen auch nur heiße Luft ist oder beleidigende Scheiße die ich mir auch in meinem Alter nicht mehr ziehen muß. Ich sehe keine Verantwortlichkeit mehr darin jedem nur hübsch immer alles zu verzeihen und über Dinge hinwegzusehen. Menschen verdienen Menschen die an Feierlichkeiten mich erstmal blöd anmachen weil ich Vegetarierin bin (Zum Mitschreiben: Jeder darf in meiner Gegenwart essen was er möchte, ob Fleisch, Fisch, Hund, Katze, Maus, Elefant). Und nein, ich übergieße mich immer noch nicht mit Blut oder kette mich irgendwo fest. Ich besitze einfach Toleranz. Wer mit solchen Menschen lieber seine Zeit verbringt kann das tun. Und wenn man mich Freundin nennen will, dann wäre es ebenso schön wenn man es schafft mich nicht innerhalb von kurzer Zeit zwei Mal derbe zu kränken. Aber wofür schreibe ich das. Am Ende des Tages sind wir uns alle die Nächsten und meinen wir machen alles richtig.
Ich habe eine Menge falsch gemacht, aber nur wer Fehler macht lernt. Nur wer bei sich ist, versteht andere und hat die Feinfühligkeit auf die es im Leben manchmal ankommt. Wie mir erst vor ein paar Tagen jemand sagte: 'Ändere dich bloß nie. Ich mag dich gerade weil du so besonders bist wie du bist'.
Dies ist übrigens noch kein Jahresrückblick. Der kommt noch. Aber ich freue mich auf 2015.

Inspiriert von 'Things can only get better' von D:REAM. Ich glaube immer noch daran dass alles besser wird. Ich unverbesserliche Optimistin. 2015 wird ein Jupiterjahr. Also genau das was eine Schützin braucht.

Single Girl - I don't wanna be a single girl

Ein bißchen Ironie muß jetzt mal sein. Ich finde es gar nicht schlimm Single zu sein. Denn was sagt das schon über mich aus. Und als Girl bezeichne ich mich jetzt auch nicht mehr. Dank einer lieben Freundin wage ich also heute etwas um mich abzulenken. Ich habe mich bei einer Single-Börse angemeldet. Und bin jetzt schon gespannt wie lange ich das durchziehe oder wann es mir zu bunt wird. Menschen mit Ischias machen schon komische Sachen. Oder was denkt ihr?

In meinem Hinterkopf spukt nach wie vor der junge Mann rum bei dem es an der Entfernung scheiterte. Mir fehlt es mit ihm zu sprechen oder einfach nur zu wissen dass er an mich denkt. Na ja, das tut er vielleicht trotzdem aber davon weiß ich nun nichts mehr. Ein Freund sagte gestern zu mir dass meine Lektion für 2014 vielleicht das LOSLASSEN war. Vielleicht ist es tatsächlich so. Vielleicht ist loslassen genau das was ich brauche. Ich habe den North Country Boy losgelassen, ich habe Essgewohnheiten losgelassen und ich mußte andere Menschen loslassen.

Ich betrachte die Single-Börse eher als ein Projekt. Und wenn ich keine Lust mehr drauf habe dann lösche ich mich einfach.



Inspiriert von 'Single Girl' von Lush. Zuckersüßer Pop der aber mit teilweise wunderbar ironischen Texten glänzt. Ich mag dieses Lied weil es diese shalala singalong Attitüde hat. Und eigentlich ist es mir egal ob ich Single bin oder nicht. Ich bin unabhängig. Das ist mir wichtig.

In eigener Sache

Nachdem ich irgendwann mal Labels eingeführt habe, wird es wieder eine kleine Neuerung geben. Musik inspiriert die meisten meiner Blogposts und so werde ich nach und nach die Posts bearbeiten und euch verraten welche Posts von welchen Liedern beeinflusst wurden. Vielleicht verrate ich euch auch noch ein bißchen mehr.

Fell in love with a boy - Nachtrag

Ich bekam heute noch die wichtige Lektion. Nämlich dass ich nicht alles so negativ sehen sollte. Tatsache ist er war ehrlich zu mir. Alleine das sollte mir zeigen dass ich ihm wichtig bin. Dass er mir offen und ehrlich sagt was los ist. Das er es überhaupt sagt. Und sich nicht einfach aus der Affäre zieht und sich nicht mehr meldet.

Es wird Zeit alles positiv zu sehen. Ich konnte ihm vertrauen. Er hat mich als Mensch geschätzt ohne dass ich mich verstellen musste. Ich durfte ich sein. Er hat Dinge nicht gesagt weil er mich rumkriegen wollte. Sondern weil er sie ehrlich so meinte. Ich werde mit dem wunderschönen Gefühl ins neue Jahr gehen dass da endlich jemand war der mein Gesamtpaket mochte. Ich bin eben nicht so verkehrt wie ich immer denke. Ich bin perfekt. Nur die Umstände waren es halt nicht.

Manchmal ist es so einfach und schmerzhaft zugleich. Aber ich kann in den Spiegel sehen und mit dem Gedanken leben dass viele Kilometer entfernt jemand ist der die Person in mir gesehen hat die ich wirklich bin.

Fell in love with a boy

Ich dachte ja eigentlich dass 2014 noch gut endet was mein Gefühlsleben angeht aber: Liebe Damen und Herren, hier kommt die Wahrheit. Es wird eine lange Geschichte aber ich will eben auch nix verschweigen. Letztes Jahr im Frühjahr (so meine ich mich jedenfalls zu erinnern) trieb ich mich in einem Internetchat rum wie ich das schon seit vielen Jahren tue. Und wurde von einem jungen Mann angesprochen der 10 Jahre jünger ist (und ein paar hundert Kilometer entfernt). Wir verbrachten viele Stunden mit chatten, verstanden uns sehr gut, später schickten wir Nachrichten hin und her und all das taten wir bis zum Mai diesen Jahres. Dann war er plötzlich verschwunden. Ich hatte keine Nummer von ihm und konnte ihn auch nicht kontaktieren. Da ich in dieser Zeit jemand anderen kennengelernt hatte, dachte ich zwar ab und zu an ihn aber meine Prioritäten lagen auf dem Typen mit dem ich einige Wochen später mächtig auf die Schnauze fiel.

Ich kehrte zurück in den Chat und stolperte plötzlich wieder über den Boy. Diesmal fragte er nach meiner Telefonnummer weil er mir einiges erzählen wollte. So kam es dass wir an dem Abend telefonierten. Er erzählte mir dass seine Freundin gerade erst, einfach so, mit ihm Schluß gemacht hatte und dass es ihm schlecht deswegen ging. 3 Jahre Fernbeziehung wischt man halt nicht so einfach weg.

MOOOOMENT werdet ihr jetzt denken. Sie chattet seit über einem Jahr mit ihm (und das durchaus auch ziemlich intim, begleitet von Äußerungen meinerseits dass ich ihn eigentlich ja mal gerne kennenlernen würde) und erfährt dann erst dass er eine Freundin hat.

Ja, ich war auch ein wenig verwundert. In den nächsten Wochen wurde der Kontakt intensiver. Täglich bis zu 250 SMSen, stundenlange Gespräche (gerne genommen war das gemeinsame Einschlafen am Telefon und im Glücksfall auch wieder zusammen aufwachen, was wirklich schön war) und eine wachsende Vertrautheit. Manchmal ohne Worte, manchmal sagten wir einfach dasselbe. Ein Haar in der Suppe fand sich anfangs als er sich auf einen One Night Stand einließ den er mir unter Tränen beichtete und ich noch sowas sagte wie: 'Ach wir sind doch nicht zusammen' (was ja nun auch so ist, ich verstand seine Tränen auch nicht wirklich). Er gab mir die Kraft den North Country Boy in den Wind zu jagen, weil er mir zeigte dass ich mehr wert bin. Er hat mir das Gefühl gegeben einfach so richtig zu sein wie ich bin. Allerdings hat er mir auch immer wieder gesagt dass er keine Fernbeziehung will auch wenn er mich unglaublich mag. Ich habe immer bei mir gedacht 'Wenn es passt dann ziehste halt zu ihm' (und dass er dieses Fernbeziehungstrauma schon überwinden würde). Drei- oder viermal haben wir versucht den Kontakt abzubrechen und fanden wieder zueinander. Um dann zu beschließen dass wir uns treffen um uns kennenzulernen. Ich hab eben immer noch befürchtet dass wir uns halt doof finden könnten. Er hat es direkt ausgeschlossen. Anfang dieser Woche ist noch alles in Ordnung. Er tröstet mich über den schmerzenden Rücken hinweg, sagt mir wie sehr er mich mag. Keine zwei Wochen vorher sagen wir noch Dinge wie: 'Du hast 2014 wirklich besonders gemacht'.

Mittwoch abend plötzlich keine SMS mehr. Kein Anruf, nichts. Und mein siebter Sinn sagt mir dass da was ist. Und sofort kommt mir eine andere Frau in den Sinn. Gestern Mittag schreibe ich ihm dann so ein, zwei flapsige Nachrichten. Dann bricht es über mich herein. Er gesteht mir dass er vor ein paar Tagen jemanden kennengelernt hat. Es reißt mir den Boden unter den Füßen weg. Ich bitte ihn um ein späteres Telefonat weil ich die Wahrheit hören will. Denke ich anfangs noch dass die andere Frau (die nur ein paar Kilometer von ihm weg wohnt), eher zufällig aufgetaucht ist, werde ich eines besseren belehrt. Es kommt raus dass er sie letzte Woche im Internet angeschrieben hat. Er sagt mir dass die Entfernung das Problem ist und dass er einfach keine Fernbeziehung mehr führen kann. Ich bin kein Unmensch und ich habe Verständnis aber da platzt mir der Kragen. Ich frage ihn ob er einmal an mich gedacht hat als er sie angeschrieben hat. Daran dass ich nicht so behandelt werden möchte (zumal er sich immer aufgeregt hat wie ich in der Vergangenheit behandelt wurde). Daran wie es war als ihn seine Ex einfach verlassen hat. Ob ich ein gutes Trostpflaster war?! Und ob ich jetzt, wo sein Ego wieder aufgebaut ist, einfach so weggeworfen werde (in Rage werde ich ziemlich ungehalten und manchmal auch unfair). Nein, das sei alles nicht so. Ihr Lieben, was soll ich noch glauben? Was würdet ihr noch glauben? Er weint, ich bin wütend, beschimpfe ihn. Will ihn schlagen und anspucken. Ihm wehtun. So wie er gerade mir weh tut. Er sagt nicht viel. Ich beschimpfe ihn dafür dass er sich jetzt schön absichert. Frei nach dem Motto: Ist die Eine weg, ist da ja gleich die Andere (auch wenn er noch nicht mal weiß ob daraus etwas wird). Ich frage mich ob ich ihn jemals richtig gekannt haben. Ob alles was er gesagt hat nur gelogen war (und während ich das alles denke, weint er und sagt mir dass es nicht so ist).

Nach 5 Stunden beendet ein einfaches Lebwohl ein Kapitel von 6 Monaten dass mein Leben bereichert hat und dass mir den Glauben an das Gute im Menschen wiedergegeben hat. Und gleichzeitig frage ich mich wie ich so naiv und dumm sein konnte. Menschen kommen, Menschen gehen, sie werden gegen andere Menschen ausgewechselt. Wie konnte ich nur denken dass es diesmal anders wäre? Bin ich wirklich so dumm oder hätte das anderen auch passieren können?

Tatsache ist, ich werde daraus lernen müssen. Dass ich 2015 einfach anders sein muß. Klar in meinen Grenzen und noch stärker bei mir. Ich werde jetzt lange Zeit brauchen bis diese Wunde heilt. Andererseits hat es vielleicht einen Vorteil dass es noch vor Jahresende passiert ist. So kann ich 2014 abschließen und als leeres Blatt in 2015 starten. Der Schmerz wird irgendwann gehen und ich werde das Positive mitnehmen. Dass ich es scheinbar schaffe einem 10 Jahre jüngeren Mann einfach so den Kopf zu verdrehen. Ohne eine Show abzuziehen oder mich präsentieren zu müssen sondern einfach nur mit meiner ureigenen Authentizität (inklusive großer Klappe).

Ich weiß gar nicht wann ich das letzte Mal so viel geschrieben habe. Ich weiß dass ich mehrfach geweint habe. Ich werde zukünftig einfach noch besser auf mich aufpassen.

Etwas dass ich nicht vergessen möchte,  ist danke zu sagen. An Menschen die ich real und virtuell kenne und die mir gestern und heute zugehört haben und Trost gespendet haben. Ihr kennt jetzt alle Fakten und könnt euch selbst ein Bild machen. Danke dass ihr da seid <3

Nachtrag: Als ich diesen Text schrieb war ich so verdammt emotional und wütend. Und ziemlich ungerecht. Inzwischen sind die Wogen etwas geglättet und ich habe aufgehört mich klein zu machen. Entfernung ist halt ein Arschloch und ich verstehe dass man seine Beziehung nicht einfach nur am Wochenende leben will. Ich bin einfach fürchterlich idealistisch und denke positiv und unkonventionell in sowas. Und genau so soll ich bleiben. Ich soll mich nie verstellen oder ändern hat er mir gesagt. Vielleicht erhofft man sich einfach mal im Leben ein positives Ende wenn sonst immer alles beschissen endet. Und ist dann umso enttäuschter wenn es anders kommt. Ich werde ihm nicht böse sein. Er wird einfach immer etwas besonderes bleiben. Der mich zum Leuchten bringt.

Inspiriert von 'Fell in love with a boy' von Joss Stone. Ein Cover des White Stripes Liedes. Auch so ein spontaner Einfall da der Mann über den ich schreibe jünger ist als ich. Er ist nicht wirklich ein Boy sondern in vielem erwachsen. Die Situation ist wie sie ist auch wenn ich lieber kein Opfer von irgendwelchen Umständen geworden wäre.

My back, my neck

Der Arztbesuch am Dienstag brachte Übles hervor. Nachdem ich ja befürchtet hatte es wäre irgendwas mit meinen Nieren, konnte meine Ärztin dies mit einem Griff ausschließen. Es ist der Ischias. Der übrigens bis in die Seiten reicht. Also sind meine Seitenschmerzen und das Gefühl dass ich jedes Organ spüre nur ein weiteres Zeichen von verspannten Muskeln in diesem Bereich. Ibuprofen 600, viel Wärme und beim Schlafen auf dem Rücken liegen und die Beine hochlegen wurde mir empfohlen. Die Ibuprofen wirken, die Wärmflasche ist mein treuester Begleiter aber die Rückenlage mit Beine hoch beim Schlafen will nicht funktionieren. Ich schlafe nunmal auf der Seite und ich kann nicht einschlafen wenn ich auf dem Rücken liege. Auf der linken Seite kann ich momentan aber auch nicht schlafen da ich, durch eine Impfung, eine große Beule auf dem Arm habe. Gestern dachte ich dann dass es besser wäre. Das hielt ungefähr bis zu dem Moment als ich auf die Straße ging und 10 Minuten auf Asphalt lief. Schlagartig spürte ich jede Erschütterung und hatte wieder Schmerzen. Also für morgen wieder einen Arzttermin. Krank schreiben lassen und dann langsam wieder mit einigen Pilates Übungen anfangen. Die haben nämlich tatsächlich dafür gesorgt dass es mir besser ging. Vielleicht ist es tatsächlich so dass mein Lack langsam ab ist. Oder ich brauche neuen Lack.

Inspiriert von 'My neck, my back' von Khia. Ich musste da sofort dran denken als mir der Rücken schmerzte. Mein Rücken tat noch nie so weh und ich habe vor Schmerzen teilweise geweint.

Pain

Seit Wochen Schmerzen. Im Rücken. Sport gemacht damit es besser wird. Weil ich denke dass es eine Verspannung ist. Seit Tagen so heftige Schmerzen dass ich weinen muß. An arbeiten ist heute nicht zu denken. Ich kann mich nicht mehr richtig bewegen. Es zieht und schmerzt. Nicht nur im Rücken sondern auch in den Seiten. Ob es die Nieren sind? Ich bin ängstlich. Morgen weiß ich hoffentlich mehr. Und dann sind diese Schmerzen hoffentlich Vergangenheit.

North Country Boy - When it's over

Es wird Zeit Ballast abzuwerfen. Den North Country Boy abzustreifen wie eine alte Haut. Die Erinnerungen an ihn verblassen. Ich weiß nicht mehr wie er sich anfühlt. Ich weiß nicht mehr wie er küsst. Ich erinnere mich nicht mehr an seinen Geruch. 10 Jahre nachdem er mein Leben betreten hat verwischen seine Spuren. Und ich tue nichts mehr um sie zu retten. Gemeinsame Lieblingslieder haben keine Bedeutung mehr. Er hat keine Bedeutung mehr. Ich würde ihm das gerne ins Gesicht schreien. Aber das würde nichts bringen. Es ist Zeit zu gehen. Ohne zurück zu blicken und zu fragen was hätte sein können.