09/06/2024

Ich muß gerade lernen die Leere zuzulassen, die Entscheidungen mit sich bringen. Entscheidungen, die man für sich, aber gefühlt gegen andere trifft. Entscheidungen, die sich richtig aber gleichzeitig falsch anfühlen. Dinge müssen entschieden werden, weil vorher nichts bestimmt wurde. Und du triffst für jemanden nach einer langen Zeit eine Entscheidung. Die du richtig findest, die sich aber tief im Inneren falsch anfühlt. Ich war schon lange nicht mehr so zwiegespalten, wie ich es gerade bin. Ich habe das Gefühl Menschen zu enttäuschen und ihnen weh zu tun. Innerlich zerreißt es mich gerade vollkommen. Und es sind nicht nur diese Entscheidungen. Es sind Dinge, die mir an Menschen auffallen. Und du mich absolut ratlos zurücklassen. Ich weiß nicht, wie Dinge weiter gehen. Ich weiß nicht, wie ich weiter mit allem umgehe. Aber das entscheide ich, wenn es so weit ist. 

05/06/2024

Im Moment möchte ich ganz oft einfach nur laut schreien. Um all das rauszulassen, was gerade in mir brodelt. Montag schlechte Nachrichten auf der Arbeit. Mein Job steht auf dem Spiel. Der Job, den ich trotz Streß sehr gerne mache. Der Job, in dem ich eine Menge über mich gelernt habe. Es wird wahrscheinlich noch Tage oder vielleicht sogar Wochen dauern, bis ich Gewissheit habe. Es ist die Ungewissheit, die mich gerade wahnsinnig macht. Angst vor der Zukunft, Angst vor allem. Zusätzlich kämpfe ich gerade mit all der Bitterkeit, die sich in den letzten Wochen und Monaten angesammelt hat. Die der Tod meiner Schwester hinterlassen hat. All die Wunden, von denen ich dachte, sie wären verheilt, sind offen. Seit 3 Jahren kümmere ich mich jetzt um den Nachlass. Bin konfrontiert mit Sachen aus der Vergangenheit. Finde die Ruhe nicht, um mich mal wieder gut um mich zu kümmern.
Ich wache morgens auf und will liegen bleiben. Mir die Decke über den Kopf ziehen und nichts mehr mitbekommen. Ich habe mich von etlichen Dingen zurückgezogen, um nicht alles mit meiner Laune zu vergiften. Ich bin müde. Erschöpft von allem. Versuche zu funktionieren. Was immer weniger klappt. Ich ersticke alles mit Essen. Damit ich bloß nicht mal endlich meine Meinung sage und womöglich Menschen vor den Kopf stoße. Und dabei merke ich, dass ich das alles nicht mehr kann.