Ein kurzer Blick zurück

Ich war ein bisschen still in den letzten Tagen weil ich es einfach nicht fassen konnte normalgewichtig zu sein. Kein Übergewicht mehr zu haben. Ich kann es einfach immer noch nicht glauben was ich sehe, wenn ich auf die Waage gehe. Aber es ist tatsächlich so. Ich bin normalgewichtig.
Etwas ändert sich aber auch nicht mit Normalgewicht bei mir: Die Tatsache dass ich mir bestimmte Daten einfach unheimlich gut merken kann. Und so überkam mich in der letzten Woche ein Gefühl von 'Ende März, da war doch mal was'. Wenn man aufgehört hat ein Tagebuch zu schreiben und stattdessen alles ins Internet kotzt, hat man ja den Vorteil dass man schnell nachgucken kann. Und tatsächlich sprang mir da ein Eintrag aus 2014 entgegen, nämlich dieser hier (klick)
Da es mir aktuell so gut wie schon lange nicht mehr geht, dachte ich, ich werfe mal einen kleinen Blick zurück auf die Katze on the run von vor zwei Jahren. Vor zwei Jahren passierte mein letzter Kuss mit dem North Country Boy. Der mich völlig aufgelöst und gierig hinterließ. Ich hatte zu der Zeit gerade mein erstes Fasten hinter mir und wog ungefähr 112 Kilo. Adipositas Stufe 2, Single, und ich war noch in Therapie. Der North Country Boy überfiel mich wie üblich an einem Sonntag Abend, als ich entspannt auf der Couch saß. Ich hatte bereits den ganzen Tag das Gefühl dass er sich melden würde. Und so geschah es. Sein Besuch an diesem Abend warf mich wieder mal für Monate aus der Bahn. Plötzlich war da die alte Sehnsucht und Vertrautheit. Dieses Gefühl von etwas was man kennt und vermisst. Tatsache ist, er hat sich danach erstmal nicht mehr gemeldet. Was mich in ein totales Chaos gestürzt hat. Warum hat er es eigentlich immer wieder geschafft mich in ein solches Chaos zu stürzen?
Eine Frage, die ich vielleicht heute beantworten kann. Weil ich es zugelassen habe. Er kannte meine Schwachpunkte weil viele davon auch seine waren. Meine Unsicherheiten. Ich habe ihm diese Macht über mich gegeben. Mich klein gemacht. Die Kontrolle in seine Hände gelegt. Ein Fehler, den ich schon so oft in meinem Leben gemacht habe. Ein Mechanismus, den ich mit meiner Gewichtsabnahme zum ersten Mal durchbrochen habe.
Dieser Satz führt mich zur heutigen Katze on the run. Ich habe das Fasten wieder hinter mir, ich wiege aktuell 76 Kilo, Normalgewicht und bin seit 13 Monaten in einer glücklichen Beziehung. In der ich mich frei fühle, nein, in der ich frei bin. Entspannt und sicher.
Weil ich aber auch immer diesen kleinen rachsüchtigen Teufel auf meiner Schulter sitzen habe, würde ich dies dem North Country Boy natürlich gerne unter die Nase reiben. Frei nach dem Motto: Sieh her, ich kann alles.
Irgendwann kriege ich das mit der Rache hoffentlich auch nochmal in den Griff. Ist nämlich eigentlich auch völlig blödsinnig. Weil es eh nix bringen würde außer einen kurzen Moment der Genugtuung.

Normalgewicht

Ich esse gleich meine erste Suppe. Fasten ist vorbei. Und etwas ganz anderes ist vorbei, nämlich Übergewicht. Laut Waage habe ich aktuell Normalgewicht. Natürlich weiß jeder der schonmal gefastet hat, dass das Gewicht erstmal wieder hochgehen wird. Aber irgendwie regt mich dieser Zustand gerade dazu an, ein paar Zeilen zu schreiben.
Vor einem Jahr wog ich 110 Kilo (vor zwei Jahren 120 Kilo) und war gefangen in einem Körper von dem ich mir einredete dass er doch ganz in Ordnung sei. Um meine Gesundheit stand es super und ich hatte immer wunderbare Blutwerte. Ich muß auf andere immer selbstbewusst gewirkt haben, aber das war ich nicht. Tatsache war, dass ich mich Männern an den Hals schmiss denen ich eigentlich sowieso egal war. Ich wollte einfach geliebt werden. Und vielleicht wollte mein dicker Körper auch einfach nur gesehen werden.
Vor etwas mehr als einem Jahr lernte ich jemanden kennen dem mein Körper ziemlich egal war sondern der mich gut fand. Meinen Charakter, meine Art, meine Persönlichkeit. Zum ersten Mal in meinem Leben wurde ich geliebt. Ungewohnt für eine, die immer meint sich alleine durchs Leben kämpfen zu müssen. Mein Freund hat nie auch nur irgendeinen Kommentar über mein Gewicht gemacht. Im Gegensatz zu Menschen auf der Straße. Mit ihm sprach ich über Fettlogik (danke Twitter, manchmal bist du schon toll) und er hat es dann einfach mal eben für mich gekauft.
Fettlogik bzw. Nadja haben mir etwas wichtiges zurückgegeben. Die Kontrolle über etwas von dem ich dachte ich könnte es nicht kontrollieren. Meinem Körper. Einen Tag nachdem ich das Buch gelesen hatte, war eine App auf meinem Handy und das zählen konnte beginnen. Sport trieb ich zu der Zeit schon. Und das für mich unfaßbare passierte, ich nahm ab. Ich nehme aktuell immer noch ab. Ziel sind 70 Kilo, gerade sagte die Waage 76,1.
Heute passierte etwas wunderbares. Ich ging in mein übliches Übergrößen Geschäft (ich kaufe da immer noch BHs) und bat darum neu vermessen zu werden, da meine BHs zu groß sind. Die Verkäuferin sah mich an und antwortete dann ganz freundlich: 'Ich kann sie gerne vermessen, aber ich werde Ihnen keine BHs mehr verkaufen können. Sie sind zu schmal geworden. Es ist schade sie als Kundin zu verlieren, aber sie sehen toll aus. Gehen Sie mal zu dem Laden da, da wird man Ihnen besser helfen können'. Ich war ein bißchen sprachlos. Also ab in den vorgeschlagenen Laden. Die unglaublich freundliche Mitarbeiterin um eine Vermessung gebeten und dann die Überraschung: Im November 2015 noch nen Umfang von 95, heute zwischen 75 und 80. 75 ging noch nicht, sonst wäre ich erstickt, aber 80 saß wunderbar. Danach noch in einen anderen Laden. Ich habe eine Vorliebe für Skinny Jeans entwickelt und meine kürzlich in 42 erworbenen wurden auch schon wieder zu groß. Und dann gab es diesen einen Moment in der Umkleidekabine. Als ich in den Spiegel sah und mich sah. Den Moment als mir die Tränen in die Augen schossen. Ich realisierte plötzlich dass ich endlich die bin, die ich wirklich bin. Dass die 50 angefressenen Schutzpanzerkilos fast weg sind. Dass die verheulte Frau im Spiegel die ist, die sich hinter all dem Fett versteckt hat. Ich habe Demütigungen ertragen, mich hinter meinem Aussehen versteckt und Angst davor gehabt die zu zeigen, die ich wirklich bin. Ich bin eine wunderschöne und tolle Frau. Ich bin stark. Und ich kann mich endlich ohne Knieschmerzen bewegen. Dieser Sommer wird der erste sein, in dem ich nicht unter Rock oder Kleid eine Hose tragen muß, weil meine Schenkel aneinander reiben. Es ist ein wunderschönes Gefühl wenn der Körper endlich zur Seele passt.
Danke Nadja, du hast mir den Weg gezeigt. Und es gibt keine Worte die ausdrücken wie viel mir das bedeutet.

Ring Ring Ring

Letzter Fastentag, restliche Einkäufe erledigt und als Belohnung Nagellack gekauft. Habe ich mir so angewöhnt. Der Kopf ist frei, es läuft Musik und die Gedanken kreisen kaum um das was gestern Abend noch passiert ist. Um ca. 22.30 Uhr klingelt mein Handy, unterdrückte Nummer. Ich gehe ran, niemand sagt was, 4 Minuten lang. Ich sage was und lege dann auf. Meine Intuition sagt es ist der North Country Boy. Aber der war nie so feige und hat seine Nummer nicht angezeigt.
Wer immer es war, sollte wissen dass man erstmal mit mir reden kann. Auch wenn es in der Vergangenheit mal gescheppert hat.
Jetzt stecke ich meine Nase noch in ein Buch und dann geht es ins Bett. Morgen wird gegessen und das wird anstrengend. Zum Glück habe ich nichts vor.

She's so high

Das Fastentief ist überwunden und mir geht es fantastisch. Gestern der erste Spaziergang in der Sonne und heute habe ich bereits die ersten Sachen eingekauft. Morgen noch frisches Gemüse und dann darf ich Donnerstag wieder essen. Langsam haben meine Geschmacksnerven auch keine Lust mehr auf Gemüsebrühe. Sie sehnen sich nach Salat. Komisch, nach jedem Fasten hatte ich bis jetzt Hunger auf Salat.
Ich fühle mich wunderbar. Mein Körper ist leistungsfähig, das merke ich beim Sport. Mein Kopf ist frei und alles fühlt sich gerade leichter an. Ich lese viel und ruhe mich aus. Genieße die Stille. Das friedliche Gefühl. Die Leichtigkeit. Und die Erkenntnis dass das Thema Essen mich nicht mehr gefangen nimmt. Ich hatte heute morgen auf der Waage Normalgewicht. Natürlich wird da wieder was draufkommen aber mein Ziel ist in Sicht.

Fasten

Diesmal keine täglichen Einträge. Heute morgen begann mein zweiter Fastentag und es ist gerade schwer für mich. Ich denke an Essen. An so viele Leckereien. Und ich bin schlapp und müde. So müde. Und fröstelnd. Aber das alles ist normal. Es wird in den nächsten Tagen wieder aufwärts gehen und am Mittwoch werde ich einkaufen. Um Donnerstag wieder zu essen.
Ich habe zuletzt wahnsinnig viel Zucker in mich reingeschaufelt und ein bißchen mein Ziel aus den Augen verloren. Das Ziel bis zum Sommer bei 70 Kilo zu sein. Mich trennen nur noch 9 Kilo von diesem Ziel, aber genau die bringen mich gerade an den Rand des Wahnsinns. Abnehmen fiel mir vorher so leicht aber momentan ging da nix. Das Fasten soll mich zurück auf den Weg bringen und mich bereit für den Frühling machen. Als Belohnung gibt es diesmal einen Frisörbesuch. Auch die Haare bekommen einen Frühlingsschnitt. Und kann das bitte endlich mal wärmer werden? Hier wartet ein nagelneuer Trenchcoat auf Ausgang.
Ich werde viel lesen und wenig tun. Wie es sich gehört im Urlaub. Und mich auf das Wochenende mit dem Mann freuen. Ich habe ihm schon versprochen dass ich wie ein Koala an ihm hängen werde :)). Über ein Jahr zusammen und unsere Sprüche werden nie langweilig.
Ich erinnere mich gerade an mein Fasten vor zwei Jahren. 120 Kilo, Anrufe vom North Country Boy, Vegetarierin werden und im Nachgang Gewicht verlieren. Zwei Jahre später ist alles anders. Und besser. Schreibt sie und nippt an ihrer Gemüsebrühe. Mittagessen. Danach ein Date mit der Wärmflasche. Ich lasse einfach los und gebe mich der Müdigkeit hin.

Dreaming til the sun goes down

Der Mann und ich sind nun ganz offiziell ein Jahr zusammen. Vor exakt 366 Tagen lagen wir auf dem Bett und ich witzelte rum ob ich nicht mal langsam meinen Beziehungsstatus ändern müsse. Eigentlich hätte ich das gar nicht mehr sagen müssen, aber ich wollte sicher sein.
Ich habe mir immer erhofft dass es mit der richtigen Person einfach läuft. Ohne Streß, ohne Anstrengung, ohne übertriebene Erwartungen, ohne verbiegen, ohne Unsicherheiten, ohne ständige Konflikte.
Ein Jahr später kann ich sagen, dass es genau so ist wie ich es mir immer erhofft habe. Wir können uns mal ganz herrlich anzicken aber im Grunde streiten wir nie. Vielleicht sind wir beide einfach erwachsen genug keine unmögliche Forderungen zu stellen oder unerfüllbare Erwartungen zu haben.
Ich bin unglaublich entspannt wenn ich mit ihm zusammen bin, weil er mich entspannt. Ich muß mich nicht verbiegen. Ich weiß endlich dass ich genau das gerade verdiene. Nämlich einen Mann der mich so liebt wie ich bin. Der mich liebt weil ich bin wie ich bin. Der mir noch nie das Gefühl gegeben hat, dass ich nicht gut genug bin. Ich habe 24/7 das Gefühl die schönste Frau der Welt zu sein. Weil seine Blicke und Gesten mir genau das vermitteln.
Und es gibt nichts schöneres als morgens (oder mittags) neben ihm wach zu werden und in seine grünen Augen zu schauen. Sein Gesicht zu sehen, welches mir inzwischen so vertraut ist. Zu wissen dass ich genau da bin wo ich hingehöre. Dass es keinen Platz auf der Welt gibt an dem ich gerade lieber wäre. Und kein Gesicht in das ich gerade lieber schauen würde.
Seit 366 Tagen habe ich nicht mehr das Gefühl mich klein machen zu müssen oder nicht attraktiv zu sein. Ich kenne keine Unsicherheiten mehr. Und von mir aus muß sich das auch nicht mehr ändern.

There's a hole in my dreams

Und dann träume ich plötzlich von ihm. Wie er vor mir steht und wie er mich küsst. Mein Haar in seinen Händen. Und dann löst er sich vor meinen Augen in Luft auf.
Dann sitze ich plötzlich mit ihm, dem Mann und meiner Familie am Tisch. Und alle reden miteinander als würden sie sich ewig kennen.
Ich weiß, dass er dieser Tage Geburtstag hat. Und ich muß akzeptieren, dass ich ihn immer fühlen werde. Egal wo ich bin. Egal was gerade passiert. Ich vermisse ihn nicht. Aber ich muß mich daran gewöhnen, dass er immer irgendwie da ist.

Cleaning out my closet

Gestern habe ich meinen Kleiderschrank aufgeräumt und einen Sack voll mit alten Sachen entsorgt. Nebenbei auch noch ungefähr 20 Teile aussortiert die ich noch verkaufen will. Und während ich diese Sachen in der Hand habe, flackerten plötzlich vor meinen Augen Bilder und Situationen auf in denen ich genau diese Sachen trug. Partys, Menschen, Lieder. Mein Körper den ich zu der Zeit hatte.
Ein bißchen fühlt es sich gerade so an als verlasse ich einen Teil von mir. Und das tue ich wahrscheinlich auch. Es fühlt sich aufregend an. Und spannend. Ich entdecke mich neu und freue mich auf den Frühling. Heute habe ich beschlossen im März wieder zu fasten. Kann nach den Antibiotika nicht schaden. Und zur Belohnung gönne ich mir dann endlich den langersehnten Frisörbesuch und lasse mir die Haare schneiden. Ich bin so dermaßen bereit dazu endlich die neue Katze aus dem Sack zu lassen.

U80

Gestern ist es passiert: Die Waage zeigt weniger als 80 Kilo an. Ein weiterer Meilenstein für mich. Ein paar Zahlenspiele diesbezüglich folgen nun: Vergangenen Montag waren genau 8 Monate vergangen seit ich 'Fettlogik überwinden' gelesen habe und genau vorgestern habe ich die 25 Kilo Abnahme geknackt. Eine U80 zu sein bedeutet für mich nun seit 2014 insgesamt 40 Kilo abgenommen zu haben, wobei erst seit Fettlogik mein Gewicht konstant sinkt. Meine Kleidergrößen haben sich wie folgt verändert: von Hosengröße 50 auf aktuell 42, bei Oberteilen von 50/52 auf aktuell 44. Tendenz weiter fallend, denn ich nehme ja nicht nur ab sondern trainiere 6 Mal die Woche 30 Minuten auf einem Pilatesreformer. Und wenn ich das nicht könnte, wäre ich auch verdammt grummelig. Mich entspannt der Sport, da ich bewußt atme und gleichzeitig kontrolliert mit meinen Muskeln arbeite. Morgens falle ich meist aus dem Bett direkt auf das Gerät. Danach bin ich bereit für den Tag.

Was hat sich alles verändert seit ich schmaler bin? Zuallererst habe ich keine schmerzenden Knie mehr und ich kann mich generell besser bewegen. Ich bewege mich auch viel lieber. Manchmal nehme ich tatsächlich Umwege damit ich noch ein bißchen länger laufen kann. Ich habe definitiv mehr Energie. Und ich fühle mich einfach immer besser. Ich mag es den Wandel meines Körpers zu beobachten. Die Muskeln zu fühlen. Zu wissen dass ich endlich meinen inneren Dämon besiegt habe.
Mit fehlen noch knappe 3 Kilo bis ich Normalgewicht habe. Danach sind es noch weitere 7 Kilo bis zum Ziel. Wobei ich auch schon dachte dass ich eventuell vorher aufhöre wenn mir mein Körper gefällt. Durch den Sport passiert ja immer wieder was.

Am meisten freue ich mich auf den Sommer. Auf Röcke tragen ohne darunter eine Hose tragen zu müssen. Darauf, endlich die Kontrolle über meinen Körper zu haben. Meine Seele frei zu lassen und sie nicht mehr hinter all den Kilos zu verstecken.

Our love is louder than words

Ich erinnere mich noch genau an diesen Tag vor einem Jahr. Ich war die totale Amokhenne weil ich abends ein Date mit einem Typen haben sollte, den ich über eine Single-Börse kennengelernt hatte. Ich hatte sein Bild gesehen, ein bißchen was über ihn gelesen und mich gleich ein bißchen in sein Gesicht verguckt. Irgendwas in meinem Inneren sagte mir dass ich vorsichtig sein sollte. Weil es etwas ernstes werden könnte.
Wir saßen den ganzen Abend zusammen und unterhielten uns. Und irgendwann sagte er immer wieder sowas wie: 'Das erzähle ich dir wenn wir uns wiedersehen'. Ich verlor an diesem Abend das Zeitgefühl. Und ich verlor noch etwas viel wichtigeres: meine Selbstzweifel. Zu keiner Zeit dachte ich damals über meine 110 Kilo nach oder etwaige andere Schwachstellen. Ich dachte nur daran dass er irgendwie verdammt brav aussieht (darüber muß ich gerade selber wieder lachen).
Ein zweites Treffen war beschlossen und so geschah es eine knappe Woche später. Wieder ein entspannter Abend, diesmal auf einem Kneipensofa. Wir waren schonmal mutiger was unseren Abstand anging, sprich unsere Schultern berührten sich mal zufällig. Als wir uns abends auf der Straße verabschiedeten, hätte ich ihn so gerne geküsst. Seine unfassbar schönen Lippen. Ich tat es nicht, weil er mir wirklich etwas bedeutete und ich nicht zu forsch sein wollte. Eine schüchterne Umarmung passierte. Am nächsten Tag gestand ich ihm dann in einer Nachricht wie gerne ich ihn geküsst hätte und dass ich Angst hatte zu forsch zu sein. Er nahm mir diese Angst und gab mir zu verstehen dass ich nichts tun könnte was zu forsch wäre.
Das dritte Treffen hatten wir bei ihm. Wieder auf einer Couch, diesmal zum Film gucken. Und dort passierte auch unser erster Kuss. Und es riss mir alles unter den Füßen weg. Am nächsten Tag konnte man mir wohl mein Grinsen aus dem Gesicht schlagen. Ich werde nie vergessen wie aufregend diese ersten Küsse waren. So besonders.
Zwei Wochen später ging ich zum ersten Mal in meinem Leben eine Beziehung ein. Ohne dass es kompliziert war. Ohne Drama. Über Wochen mußte ich mich daran gewöhnen dass da plötzlich jemand meine Hand hielt oder ich 'mein Freund' sagte.
Inzwischen ist ein Jahr vergangen und gerade sitze ich auf dem Sofa und warte auf den Mann. Wir gehen nämlich gleich in die Kneipe wo wir unser erstes Date hatten. Küsse und Berührungen sind vielleicht nicht mehr ganz so aufregend wie am Anfang. Was durchaus positiv gemein ist denn sie sind vertrauter, intimer und voller Liebe. Ich habe mich daran gewöhnt dass jemand meine Hand hält, ich kann zwar noch täglich ohne das Gefühl leben aber ich würde es vermissen wenn es plötzlich nicht mehr da wäre. Ich kenne seine kleinen Geheimnisse und er kennt meine. Ich habe immer noch und immer wieder das Gefühl dass ich die schönste Frau der Welt bin. Egal ob ich vor einem Jahr 110 Kilo wog oder heute knappe 81 Kilo. Egal ob ich Kontaktlinsen trage oder meine Brille.
Gleichzeitig fühle ich mich zum ersten Mal so frei wie ich mich noch nie vorher gefühlt habe. In einer Beziehung. Von der ich vorher immer dachte dass sie mir meine Freiheit nehmen würde.
Er hält es aus, wenn ich manchmal zu emotional bin oder in ein Loch falle. Und er hält es auch aus, wenn die Vergangenheit mal wieder in mein Leben drängen will (vergangenen September zum Beispiel). Er weiß dass er mich nicht verliert, weil er nie meine Liebe in Frage stellt und stellen muß. Und ich nie seine.