Looking back without anger

Der Rückblick ist zwar schon geschrieben, wirkt aber irgendwie noch nach. 2015 war ein weiterer Schritt. Lehrreich und streckenweise nervig und bitter. Weihnachten hat mich friedlich werden lassen. Ein entspannter Heiligabend und ein ebenso entspannter 2. Weihnachtstag. Den ich versteckt in den Armen des Mannes verbracht habe. Was sämtliche Batterien und die gute Laune bis zum Anschlag aufgeladen hat.
Habe ich Pläne für 2016? Glücklich sein auf jeden Fall. Entspannt sein. Zielgewicht erreichen. Die kleinen Dinge des Lebens weiterhin schätzen. Auf Star Wars Trailer warten. Und auf ein Konzert der Stone Roses.

2015

Es ist diese Zeit im Jahr. Ja, genau diese. In der man auf ein Jahr zurück blickt und sich wieder erinnert was alles schief gegangen ist und was gut war.
Das Jahr begann wie es endete, ziemlich entspannt. Ich hatte ja nach Weihnachten jemanden getroffen, aber schnell war klar dass das nichts ernstes wird. Also weiter umgeschaut. Und dann fand ich IHN. Meinen Freund. Foto gesehen, Dinge gelesen die er so von sich gab und ein bißchen instant verliebt. Unser erstes Date fand Anfang Februar statt und ich weiß noch wie ich dachte 'Kerr, sieht der brav aus'. Der Abend war schön und ich war mir noch gar nicht sicher ob wir uns wieder sehen. Er sprach aber schon von einem weiteren Treffen. Was mir direkt auffiel: Ich verlor die Zeit aus den Augen wenn ich mit ihm zusammen war. Bei unserem zweiten Date war er mir schon vertrauter. Als wir uns verabschiedet haben, hätte ich ihn so gerne geküsst. Aber ich habe mich nicht getraut. Ich wußte instinktiv, dass dies eine ernste Geschichte wird und wollte nicht zu forsch sein. Als ich ihm das gestand, bekam ich zur Antwort dass ich nichts falsch machen könnte. Bei unserem dritten Date geschah der erste Kuß. Meine Güte war das aufregend. Ich weiß noch heute woher der Spruch mit den Schmetterlingen im Bauch kommt. Seit Anfang März sind wir zusammen. Und es läuft. Anders kann ich es nicht sagen. Wir müssen uns in unserer Beziehung nicht anstrengen, wir haben keine übermenschlichen Erwartungen, wir stressen uns so gut wie nie, wir vertrauen uns und wir behalten jeder unsere Freiheit. Wir fühlen uns sogar freier als jemals zuvor. Ich weiß es klingt komisch. Ich habe ja immer befürchtet eine Beziehung würde mich einschränken, aber nein, das tut sie ganz und gar nicht. Als mein Freund mich im Februar kennengelernt hat, wog ich noch 110 Kilo. Das bringt mich jetzt zum nächsten Thema: mein Gewicht.

Ich hatte vor Weihnachten 2014 wieder zugenommen. Im März diesen Jahres entschied ich mich wieder für eine Fastenkur. Und diesmal konnte ich merken dass ich schon ziemlich gesund lebe. Mein Körper musste wenig entgiften. Bei Twitter stolperte ich über erzählmirnix und ihr Buch 'Fettlogik überwinden'. Der Freund hat es dann für mich gekauft. In der Nacht vom 7. auf den 8. Juni las ich das Buch in einem Zug durch und ging ins Bett. Mit einem Entschluß. Dem Entschluß nach dem Aufwachen etwas zu ändern. App runtergeladen, Kalorien gezählt, immer mal wieder gesündigt (gerade jetzt auch zu Weihnachten) und aktuell bei 82 Kilo. Ich bin von adipös zu leicht übergewichtig. Ich habe teilweise 2-3 Kleidergrößen verloren. Pilates hilft dabei ganz wunderbar. Meine Knieschmerzen haben endlich aufgehört und ich fühle mich wieder wohl in meinem Körper. Ich kann im nächsten Sommer endlich Kleider und Röcke tragen, ohne darunter eine Hose tragen zu müssen. Weil meine Oberschenkel nicht mehr aneinander scheuern. Mir gefällt mein neuer Körper und ich werde 2016 noch ein bißchen weiter abnehmen, bis ich am Ziel bin.

In diesem Jahr war ich endlich mal wieder im Urlaub. Und was passiert da prompt. Ich bekomme eine SMS vom North Country Boy. Der weiß aber dass ich mit jemandem zusammen bin. Ich mußte ihm das doch noch im Juni per SMS rein würgen. Hatte er doch mal gesagt dass es leichter wäre, wenn ich unerreichbar wäre. Er wollte nur hören wie es mir geht. Als ich am Tag meiner Ankunft abends meinen Freund sah, habe ich ihm das direkt erzählt. Er ging damit völlig locker um. Ich glaube das nicht. Ich glaube nicht, dass der einfach nur hören will, wie es mir geht. In den folgenden Tagen stellte sich raus dass er mich etwas sehr persönliches fragen und mir noch einige Dinge sagen wollte. Er hatte mehrere Chancen, aber es kam nix. Was mich wütend hinterließ. Was mich immer noch wütend hinterlässt. Wütend auf ihn und wütend auf mich. Wütend auf ihn weil er wieder seine übliche Scheiße abzieht. Und wütend auf mich weil ich mich ärgere und weil ich diese Sache nicht beenden kann. Ich hätte gerne ein Ende gehabt, Dinge nochmal gesagt...aber nix. Diese Episode bringt mich nun zu etwas das mich im neuen Jahr noch mehr beschäftigen wird, nämlich meine Mutter.

Hach, wo fange ich denn an? Bei den kleinen Gemeinheiten die immer mal wieder kommen. Deine Haare passen nicht mehr zu dir. Wie undankbar wir doch immer alle sind etc. bla bla bla. Ich stolperte vor einigen Tagen im Netz über eine Seite für Töchter (und bestimmt auch Söhne) narzisstischer Mütter. Und da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Ich hatte immer die Vermutung dass meine Mutter eine Narzisstin ist, aber was ich da über die Folgen für die Kinder las, ließ mich geschockt zurück. Ich erkenne mich da wieder. Zu nahezu 100 Prozent. Ich schleiche um einen Blogpost rum aber ich habe noch nicht die Kraft mich damit auseinander zu setzen. Morgen ist Weihnachten, ich bin nicht bei meiner Mutter. Ich brauche erstmal ein bißchen Zeit und Ruhe.

Leichtes Übergewicht

Gebe ich mein Gewicht bei einem BMI Rechner ein, ist das meine momentane Situation. Von starkem Übergewicht kommend ist es ein Meilenstein.
Ich kann nicht in Worte fassen wie wohl ich mich derzeit fühle. Es gibt keine Worte dafür. Am Wochenende habe ich Familie und Freunde gesehen. Einige habe ich seit Monaten bzw. Jahren nicht gesehen. Und alle sagen mir wie gut ich aussehe. Wie gesund und entspannt. Zum ersten Mal seit Jahren schaue ich so gerne in den Spiegel. Ich mag meinen längeren Hals, mein trainiertes Dekolleté, meine schmaleren Schultern und mein kleineres und schmaleres Gesicht.
Nächstes Jahr wird es wohl Zeit für einen anderen Haarschnitt. Ich wälze gerade das Internet durch um was schönes zu finden. Auf jeden Fall kürzer. Aber nicht ganz kurz. Schauen wir mal. 14 Kilo sollen noch fallen. Natürlich habe ich letzte Woche stagniert. Aber hey ich hatte Geburtstag und da ist auch mal sündigen angesagt. Ach, eigentlich sündige ich immer noch mit Chips, Pizza, Eis etc. Aber ich eskaliere nicht mehr, sondern halte es auf einem guten Level.
Mein neues Körpergefühl würde ich aber für keinen Preis der Welt eintauschen. Nie wieder.