There's a hole in my dreams

Und dann träume ich plötzlich von ihm. Wie er vor mir steht und wie er mich küsst. Mein Haar in seinen Händen. Und dann löst er sich vor meinen Augen in Luft auf.
Dann sitze ich plötzlich mit ihm, dem Mann und meiner Familie am Tisch. Und alle reden miteinander als würden sie sich ewig kennen.
Ich weiß, dass er dieser Tage Geburtstag hat. Und ich muß akzeptieren, dass ich ihn immer fühlen werde. Egal wo ich bin. Egal was gerade passiert. Ich vermisse ihn nicht. Aber ich muß mich daran gewöhnen, dass er immer irgendwie da ist.

Cleaning out my closet

Gestern habe ich meinen Kleiderschrank aufgeräumt und einen Sack voll mit alten Sachen entsorgt. Nebenbei auch noch ungefähr 20 Teile aussortiert die ich noch verkaufen will. Und während ich diese Sachen in der Hand habe, flackerten plötzlich vor meinen Augen Bilder und Situationen auf in denen ich genau diese Sachen trug. Partys, Menschen, Lieder. Mein Körper den ich zu der Zeit hatte.
Ein bißchen fühlt es sich gerade so an als verlasse ich einen Teil von mir. Und das tue ich wahrscheinlich auch. Es fühlt sich aufregend an. Und spannend. Ich entdecke mich neu und freue mich auf den Frühling. Heute habe ich beschlossen im März wieder zu fasten. Kann nach den Antibiotika nicht schaden. Und zur Belohnung gönne ich mir dann endlich den langersehnten Frisörbesuch und lasse mir die Haare schneiden. Ich bin so dermaßen bereit dazu endlich die neue Katze aus dem Sack zu lassen.

U80

Gestern ist es passiert: Die Waage zeigt weniger als 80 Kilo an. Ein weiterer Meilenstein für mich. Ein paar Zahlenspiele diesbezüglich folgen nun: Vergangenen Montag waren genau 8 Monate vergangen seit ich 'Fettlogik überwinden' gelesen habe und genau vorgestern habe ich die 25 Kilo Abnahme geknackt. Eine U80 zu sein bedeutet für mich nun seit 2014 insgesamt 40 Kilo abgenommen zu haben, wobei erst seit Fettlogik mein Gewicht konstant sinkt. Meine Kleidergrößen haben sich wie folgt verändert: von Hosengröße 50 auf aktuell 42, bei Oberteilen von 50/52 auf aktuell 44. Tendenz weiter fallend, denn ich nehme ja nicht nur ab sondern trainiere 6 Mal die Woche 30 Minuten auf einem Pilatesreformer. Und wenn ich das nicht könnte, wäre ich auch verdammt grummelig. Mich entspannt der Sport, da ich bewußt atme und gleichzeitig kontrolliert mit meinen Muskeln arbeite. Morgens falle ich meist aus dem Bett direkt auf das Gerät. Danach bin ich bereit für den Tag.

Was hat sich alles verändert seit ich schmaler bin? Zuallererst habe ich keine schmerzenden Knie mehr und ich kann mich generell besser bewegen. Ich bewege mich auch viel lieber. Manchmal nehme ich tatsächlich Umwege damit ich noch ein bißchen länger laufen kann. Ich habe definitiv mehr Energie. Und ich fühle mich einfach immer besser. Ich mag es den Wandel meines Körpers zu beobachten. Die Muskeln zu fühlen. Zu wissen dass ich endlich meinen inneren Dämon besiegt habe.
Mit fehlen noch knappe 3 Kilo bis ich Normalgewicht habe. Danach sind es noch weitere 7 Kilo bis zum Ziel. Wobei ich auch schon dachte dass ich eventuell vorher aufhöre wenn mir mein Körper gefällt. Durch den Sport passiert ja immer wieder was.

Am meisten freue ich mich auf den Sommer. Auf Röcke tragen ohne darunter eine Hose tragen zu müssen. Darauf, endlich die Kontrolle über meinen Körper zu haben. Meine Seele frei zu lassen und sie nicht mehr hinter all den Kilos zu verstecken.

Our love is louder than words

Ich erinnere mich noch genau an diesen Tag vor einem Jahr. Ich war die totale Amokhenne weil ich abends ein Date mit einem Typen haben sollte, den ich über eine Single-Börse kennengelernt hatte. Ich hatte sein Bild gesehen, ein bißchen was über ihn gelesen und mich gleich ein bißchen in sein Gesicht verguckt. Irgendwas in meinem Inneren sagte mir dass ich vorsichtig sein sollte. Weil es etwas ernstes werden könnte.
Wir saßen den ganzen Abend zusammen und unterhielten uns. Und irgendwann sagte er immer wieder sowas wie: 'Das erzähle ich dir wenn wir uns wiedersehen'. Ich verlor an diesem Abend das Zeitgefühl. Und ich verlor noch etwas viel wichtigeres: meine Selbstzweifel. Zu keiner Zeit dachte ich damals über meine 110 Kilo nach oder etwaige andere Schwachstellen. Ich dachte nur daran dass er irgendwie verdammt brav aussieht (darüber muß ich gerade selber wieder lachen).
Ein zweites Treffen war beschlossen und so geschah es eine knappe Woche später. Wieder ein entspannter Abend, diesmal auf einem Kneipensofa. Wir waren schonmal mutiger was unseren Abstand anging, sprich unsere Schultern berührten sich mal zufällig. Als wir uns abends auf der Straße verabschiedeten, hätte ich ihn so gerne geküsst. Seine unfassbar schönen Lippen. Ich tat es nicht, weil er mir wirklich etwas bedeutete und ich nicht zu forsch sein wollte. Eine schüchterne Umarmung passierte. Am nächsten Tag gestand ich ihm dann in einer Nachricht wie gerne ich ihn geküsst hätte und dass ich Angst hatte zu forsch zu sein. Er nahm mir diese Angst und gab mir zu verstehen dass ich nichts tun könnte was zu forsch wäre.
Das dritte Treffen hatten wir bei ihm. Wieder auf einer Couch, diesmal zum Film gucken. Und dort passierte auch unser erster Kuss. Und es riss mir alles unter den Füßen weg. Am nächsten Tag konnte man mir wohl mein Grinsen aus dem Gesicht schlagen. Ich werde nie vergessen wie aufregend diese ersten Küsse waren. So besonders.
Zwei Wochen später ging ich zum ersten Mal in meinem Leben eine Beziehung ein. Ohne dass es kompliziert war. Ohne Drama. Über Wochen mußte ich mich daran gewöhnen dass da plötzlich jemand meine Hand hielt oder ich 'mein Freund' sagte.
Inzwischen ist ein Jahr vergangen und gerade sitze ich auf dem Sofa und warte auf den Mann. Wir gehen nämlich gleich in die Kneipe wo wir unser erstes Date hatten. Küsse und Berührungen sind vielleicht nicht mehr ganz so aufregend wie am Anfang. Was durchaus positiv gemein ist denn sie sind vertrauter, intimer und voller Liebe. Ich habe mich daran gewöhnt dass jemand meine Hand hält, ich kann zwar noch täglich ohne das Gefühl leben aber ich würde es vermissen wenn es plötzlich nicht mehr da wäre. Ich kenne seine kleinen Geheimnisse und er kennt meine. Ich habe immer noch und immer wieder das Gefühl dass ich die schönste Frau der Welt bin. Egal ob ich vor einem Jahr 110 Kilo wog oder heute knappe 81 Kilo. Egal ob ich Kontaktlinsen trage oder meine Brille.
Gleichzeitig fühle ich mich zum ersten Mal so frei wie ich mich noch nie vorher gefühlt habe. In einer Beziehung. Von der ich vorher immer dachte dass sie mir meine Freiheit nehmen würde.
Er hält es aus, wenn ich manchmal zu emotional bin oder in ein Loch falle. Und er hält es auch aus, wenn die Vergangenheit mal wieder in mein Leben drängen will (vergangenen September zum Beispiel). Er weiß dass er mich nicht verliert, weil er nie meine Liebe in Frage stellt und stellen muß. Und ich nie seine.