Ungesagtes

Ich hatte gestern morgen einige Dinge zu erledigen und lief dabei an einem Hotel vorbei. Und zack, sind da plötzlich Erinnerungen an einen Mann aus meiner Vergangenheit. An Zeit, die ich mit im verbracht habe. An Abhängigkeiten und an meine Naivität. Wie konnte ich denn wirklich glauben, dass ich einem verheirateten Mann etwas bedeute?!

Letzte Nacht dann gleich der nächste Traum. Ebenfalls an einen Mann aus meiner Vergangenheit. Der 2006 weg ging und zu dem ich danach nur noch mal kurz Kontakt habe. Jedes Jahr, um meinen Geburtstag herum, denke ich an ihn. Zu dieser Zeit denke ich ebenfalls an den North Country Boy. Und es nervt. Es nervt, weil ich mir immer wieder vor Augen halten muß, wie dumm ich war. Wie wenig Selbstbewusstsein ich hatte, weil ich auf so was reingefallen bin.

Im Nachhinein möchte ich mich selber mal kräftig schütteln. Dann beschäftigt mich aber auch die Frage, ob ich alles nochmal so machen würde, wenn ich, mit der Erfahrung von heute, nochmal zurück könnte. Fragen wir uns das nicht alle irgendwann mal?! Würde ich die selben Fehler wieder machen? Würde ich wieder auf die gleichen Typen reinfallen? Vielleicht würde ich andere Fehler machen, die dann wieder ganz andere Auswirkungen hätten.

Tatsache ist, wir können nicht zurück. Wir können uns vielleicht damit abfinden (und darauf einigen), dass die negativen Dinge uns ebenso geprägt haben, wie die positiven. Wäre das mit den Typen nicht passiert, hätte ich vielleicht nie erkannt, wo meine Probleme lagen. Ich hätte nie verstanden, warum ich zu Abhängigkeiten neige. Und ich wäre heute wahrscheinlich nicht in der Lage den Mann zu lieben. So, wie ich noch nie jemanden geliebt habe. Diese tiefe Liebe, die mich ganz häufig überrennt, wenn ich morgens neben ihm wach werde und in sein Gesicht schaue. Dieses Gefühl von bedingungslosem Vertrauen. Dass ich so vorher noch nie erlebt habe. Keine Sekunde zweifeln.

Trotzdem ist die Vergangenheit da. Und ab und an beschleicht mich der Gedanke, was aus den Männern geworden ist. Es ist meine Neugier, die mich darüber nachdenken lässt. Denken sie wohl noch an mich? Erinnern sie sich an Begebenheiten? An Dinge die gesagt wurden? Denken sie bei bestimmten Liedern an mich? Fragen sie sich, was aus mir geworden ist? 

Ich weiß gar nicht, warum ich überhaupt über so was nachdenke. Vielleicht, weil ich die Vergangenheit nicht immer so einfach gehen lassen kann. Oft frage ich mich, ob ich noch Dinge hätte sagen sollen. Oder ob meine Reaktion auf Sachen immer besonders geschickt war. Tatsache ist, ich kann auch diese Reaktionen nicht ändern, denn damals war ich halt noch nicht so alt wie heute. Das Alter bringt eine Menge Entspanntheit mit. Und trotzdem möchte ich, auch heute noch, dem North Country Boy einen Schlach vor den Hals geben. Für die Scheißsituationen, in die er mich gebracht hat. Dafür, dass er ganz oft meine schlechteste Seite rausgekitzelt hat. Wie er mich benutzt hat. Wieder und wieder. Aber gleichzeitig müsste ich mich auch selber hauen, weil ich es erlaubt habe.

Dem Mann, der vor 10 Jahren wegzog, würde ich heute vielleicht sagen, dass ich damals fürchterlich kindisch und dumm war. Aber was würde es helfen, diese Dinge sagen zu können? Es ändert nichts mehr an dem was passiert ist.

Ich kann heute nur in den Spiegel gucken und stolz sein auf die, die ich jetzt bin. Stolz darauf, wie mich die Vergangenheit geprägt hat. Wie stark und selbstbewusst sie mich gemacht hat. All das Ungesagte wird für immer in meinem Kopf bleiben. Oder vielleicht nochmal irgendwann den Weg finden. Man soll sich ja immer zweimal im Leben sehen. Oder besser nicht.