What have I done to deserve this

Mir schwirrt ein gestriges Gespräch im Kopf herum. Weil ich einen Satz sagte der die Misere meines Lebens ziemlich gut zusammenfast. Ich sprach über meine schwierige Familiengeschichte und sagte, mit Blick auf die Männer in meinem Leben und den North Country Boy: 'Vielleicht denke ich einfach oft dass ich sowas verdiene. Weil ich mehr gar nicht wert bin'. Es ist bitter so etwas zu sagen und es ist gleichzeitig beruhigend wenn meine Gegenüber es versteht. Weil sie aus der gleichen Familie kommt. Weil sie diese innere Leere kennt.

You think that I'm strong

Jeden Tag versuche ich mich durch den Dschungel meiner Emotionen zu kämpfen. Damit klarzukommen das Menschen einfach andere Menschen küssen können und dann nichts mehr passiert. Dass Menschen Dinge sagen, sehr intime Dinge, und diese scheinbar nicht so meinen. Und wie ich mit meinem gestandenen Alter noch darauf reinfallen kann. Und wie ich auf denselben Typen nochmal reinfallen konnte. Mir geht es inzwischen besser. Ich bin nicht mehr wütend aber auch nicht mehr traurig. Ich versuche einfach zu leben. Das Glück in meinem Leben zu finden. Das kleine Glück. Indem ich im Alltag manchmal anhalte, mich selber ansehe und dann denke dass ich eigentlich gar nicht so übel bin. Ich betrüge niemanden und versuche ehrlich und aufrichtig durch mein Leben zu gehen. Manchmal vielleicht zu aufrichtig. Ich habe nur Angst davor wieder hart zu werden. Mich zu verschließen. Weil mir Menschen wehtun. Leider gehört aber genau das zum Leben dazu. Ich habe in der Vergangenheit schließlich auch genug Menschen verletzt. Ich habe damals sogar ihn verletzt.
Ich weiß inzwischen dass der Schlüssel zu meinem Glück in meiner Zufriedenheit liegt. Dass mein innerer Frieden tatsächlich wichtig ist. Und dass ich manchmal abends einfach nur eine Tina Turner Platte laut aufdrehen und mitsingen muß damit der Moment perfekt ist. Ich will kein Leben leben dass nicht meins ist. Ich will nicht mit jemandem Mama, Papa, Kind spielen wenn ich keine Kinder will. Ich will das tun und lassen was mir gefällt und mich nicht irgendwelchen (gesellschaftlichen) Zwängen unterwerfen die ich nicht brauche. Als ich jünger war hat mich irgendwann dieses Gefühl beschlichen dass ich für den Rest meines Lebens alleine bleibe. Und je älter ich werde desto stärker wird dieses Gefühl. Ich will nicht in einer mittelmäßigen Kompromissbeziehung leben nur damit ich nicht alleine bin. Ich bin nicht alleine, weil ich mich habe. Ich war noch nie soviel alleine wie in den letzten Monaten und ich habe es genossen. Ich bin alleine wertvoll, ohne dass ich den Nachnamen eines Mannes trage oder seinen Ring an meinem Finger. Ohne dass ich mit einem Kind auf dem Arm rumlaufe. Versteht mich nicht falsch denn ich bewundere jeden der sich genau dafür entscheidet aber ich kenne leider zu viele Menschen bei denen ich genau diese Entscheidung nur als Kompromiss sehe. Ich weiß dass ich kein Kompromiss bin und ich will auch keinen Kompromiss an meiner Seite. Ich will nicht dass Menschen mir von ihren Beziehungen erzählen und ich mich bei jedem zweiten Satz frage ob sie sich selber mal zuhören. Ob sie merken dass sie kilometerweit von sich entfernt sind. Nichts sollte in deinem Leben wichtiger sein als dass du dich fragt was du willst und ob es DAS ist was du willst. Und wenn es das nicht was du willst, dann lasse es hinter dir. Dein Leben ist zu kurz.
Mein Herz muß jetzt nur noch endgültig realisieren dass da kein Platz für den North Country Boy ist. Dass ich ihm nicht helfen kann. Dass er es ist der sich selber helfen muß. Und dass ich viel mehr bin als sein seelischer Mülleimer. Es ist ein Jammer dass so viele Menschen meine Stärke als etwas selbstverständliches sehen. Weil sie nie die Momente sehen in denen ich schwach bin oder weine. Manchmal wollen sie es auch gar nicht wissen. Ich weiß dass ich stark bin. Wenn ich nicht stark wäre würde ich heute nicht genau diese Worte in meinen Laptop tippen die ich jetzt gerade tippe. Ich hätte nicht überlebt. Oder wäre in Alkohol und Drogen geflüchtet. Dass ich das nicht getan habe sollte mir eigenlich sagen dass mein Leben (oder das Schicksal) viel mehr mit vorhat. Wenn ich nur endlich diese Angst ablegen könnte. Die Angst zu fallen wenn ich den großen Sprung wage. Die Angst dass ich nichts kann obwohl ich so viel kann. Die Angst einfach NIE gut genug zu sein.

Your body girl

Ich habe im Juni eine Woche frei. Zeit für eine neue Entgiftung. Eine Woche Heilfasten für meine Seele aber natürlich auch für den Körper. Allerdings werde ich diesmal nicht ganz auf die Einnahme von Nahrungsergänzungsmitteln verzichten können. Sprich ich werde das Eisen weiter nehmen. Ich möchte nicht riskieren dass der Schwindel wiederkommt. Momentan fühle ich mich wirklich großartig. Fit, gesund und mit viel Power. Ich esse viel Getreide und Salat und achte darauf dass, wenn ich mal genieße ich nicht gleich hysterisch werde. Mein Körper pendelt sich momentan bei -14 Kilo ein. Ich bin stolz auch wenn mein Ehrgeiz mir sagt dass da noch viel mehr geht. Mein nächstes Ziel wird sein auf ein zweistelliges Gewicht zu kommen. Und bei der nächsten Runde Fasten werde ich endlich meditieren. Und ich werde keine nächtlichen Anrufe haben die mich völlig aus dem Konzept bringen. Ich werde mich endgültig von der Vergangenheit befreien und noch näher bei mir sein.

A trip down Memory Lane

Material sichten für das Buch heißt auch immer zurück in die Vergangenheit zu reisen. Und plötzlich von seinen Gefühlen überrannt zu werden. Weinen, obwohl man gar nicht weinen will. Und gar nicht um sich weint sondern darum dass es ein anderer nicht schafft. Lachen, weil man sich tatsächlich noch an alle Kleinigkeiten erinnern kann oder die Erinnerung plötzlich kuriose Situation wieder hochspült.
Tatsache ist dass ich den Mann mitnehmen werde. In meinem Herzen. Weil ich dankbar bin dass mir jemand gezeigt hat was Leidenschaft bedeutet. Ich werde seine Küsse vermissen. Wenn er mich küsst gibt es nicht anderes als ihn. Dann fühle ich mich noch schöner als ich es eh schon bin. Noch stärker und unbesiegbar.
Ich werde die Art vermissen wie er meinen Körper behandelt und berührt. Dass er ihn sinnlich nennt und wunderschön. Die Selbstverständlichkeit mit der er das tut.
Und ich werde die Aufregung vermissen die ich immer gespürt habe wenn wir sprachen oder uns gesehen haben. Das Zittern in meiner Stimme wenn er anrief. Dieses nervöse Gefühl in meiner Magengegend.
Ich weiß es gibt da draußen jemanden bei dem das auch so sein wird. Aber es wird nie genauso sein wie mit ihm. Wenn ich jetzt durch die Straßen laufe dann laufe ich mit der Sicherheit dass ein Teil von ihm und mir tatsächlich in Liebe verbunden sind. Für immer. Weil ein Teil von uns den anderen in- und auswendig kennt. Die wichtigste Lektion die mir mein Leben beigebracht hat ist nicht mehr das Negative zu sehen sondern das Positive mitzunehmen.

Born free

Die letzte Therapiestunde ist vorbei. Und ich fühle mich frei. Nicht mehr ängstlich. Einfach großartig. Ich weiß jetzt was für mich wichtig ist im Leben. Nämlich zu leben. Anzuhalten und Dinge zu betrachten während die Welt weiterrennt. Die kleinen Dinge zu sehen. Die schönen Dinge. Frei zu sein. Ohne Fesseln. Ohne Lasten. Und mich endlich von dem Gedanken zu verabschieden dass ich nicht gut genug bin. Wie sagte meine Therapeutin heute: Für was sind sie nicht gut genug? Betrachten sie doch mal die Situation. Meinen sie der andere fragt sich ob er gut genug ist für sie?
Ich werde nicht mehr an mir zweifeln. Ich werde es nicht mehr jedem recht machen. Ich werde nicht mehr abhängig sein. Ich werde nur noch auf meine Intuition hören. Egal was andere Menschen sagen. Ich werde mich aus der Verantwortlichkeit lösen. Ich habe keine Verantwortung für andere. Ich trage sie nur für mich selbst. Ich habe das Recht glücklich zu sein ohne schlechtes Gewissen. Ich werde in den Körper zurückkehren der mir gehört und ich werde mit jedem Lebensjahr einfach noch attraktiver werden. Ich weiß jetzt wer ich bin. Und ich mag die Person die ich bin. Ich liebe sie. Mit den Fehlern, Macken, Ecken und Kanten. Weil sie einzigartig ist.

Just dance

1.45 Uhr. Feierabend. Sommernacht. Lady Gaga auf meinen Kopfhörern. Der Kopf ist frei. Vertrauen in das eigene Selbst. Alles wird gut. Alles. Verlier nicht deinen Weg aus den Augen. Bleib bei dir. Sei einfach du selbst. Das Leben fängt dich. Wenn du fällst stehst du wieder auf. Glaube an dich.

Truth is like a rotten tooth

Nein, ich will nicht mehr traurig sein. Ich will lieber wütend sein. Wut ist viel besser. Weil Wut Energie bringt. Ich möchte dass er vor mir steht. Und dass ich ihm dann eine Ohrfeige geben kann. Für all' die Scheiße die dieses egoistische, kaputte Arschloch in mein Leben gebracht hat. Für all' die Momente an denen ich an mir gezweifelt habe weil er mich mit seinem emotionalen Gelaber verunsichert hat. Ich möchte ihm die Wahrheit ins Gesicht spucken.

Nothings ever getting in my way

Es geht nicht so weiter. Ich bin unzufrieden. Mit mir. Mit Freundschaften. Mit der Tatsache dass ich scheinbar zu viel erwarte. Ich bin immer noch traurig darüber dass der North Country Boy nicht reagiert hat. Ich gebe zu ich hätte mir gewünscht dass er mich nicht einfach so gehen lässt. So bleibt eben doch das Gefühl dass ich nie wichtig war. Dass alles Gesagte keine Bedeutung hatte. Dass dieser Kuß nichts, aber wirklich gar nichts, bedeutet hat. Eine harte Lektion aber vielleicht genau die die ich brauchte um mich aus der Abhängigkeit zu befreien und einzusehen dass ich immer nur die bin die angerufen wird wenn gerade alles nicht läuft. Ansonsten ist da kein Platz in seinem Leben. Da bringt auch alles Gerede und alle Verbundenheit nichts. Ich war ein Abenteuer. Nicht mehr und nicht weniger.
Ich teile momentan mein Seelenleben mit fast niemandem. Weil ich weiß dass ich mit meiner Situation alleine fertig werden muß. Ich habe Angst davor dass ich in 3 Tagen meine letzte Therapiesitzung habe. Wie geht es dann mit mir weiter? Schaffe ich es ohne meine Ärztin?
Ich weiß jetzt dass mein Leben nicht so weitergehen kann. Ich bin nicht mehr dieselbe wie noch vor Monaten. Ich will nicht mehr auf mein Leben schauen und denken dass das wirklich alles sein soll.

Give me the food

Nach der Arbeit Hunger auf Chips. Chips gekauft. Reingebissen. Weggeekelt. Über 8 Wochen nach dem Heilfasten ist mein Körper nicht mehr bereit zurückzugehen. Das macht mich ein bißchen stolz. Mein Körper mag zwar ab und an Schokolade aber dann nur noch zartbitter. Ich trinke Tee ohne Zucker. Ich nehme aber trotzdem noch etwas Zucker zu mir, aber viel weniger als vorher. Mein Körper mag lieber frisches Essen. Selbst wenn es mal Nudeln gibt muß ein Salat dabei sein. Spannend ist es auch meinen Körper zu beobachten. Ich habe seit über einer Woche kein Pilates gemacht weil der Kreislauf nicht so stabil war und meine Muskeln haben sich noch mehr ausgebildet. Ich bin wahnsinnig hungrig momentan. Hungrig nach dem Körper den ich haben will.
Etwas anderes vermisse ich aber gerade. Ich würde gerne wieder rauchen. Gleichzeitig rieche ich Rauch und ekel mich dann wieder vor dem Geruch. Es ist seltsam aber ich habe einfach gemerkt wie gut sich ein entgifteter Körper anfühlt. In ein paar Wochen wird wieder gefastet. Mal schauen wie ich mich danach fühle.

Iron Woman

Blutbild ist da. Mein Eisenwert ist im unteren Bereich. Noch nicht dramatisch aber ich muß drauf achten. Ich soll jetzt vier Wochen viel Eisen zu mir nehmen und dann in 3-4 Monaten nochmal Blut abnehmen lassen. Als ich heute recherchierte welche Symptome Eisenmagel hervorbringt wurde ich endlich fündig. Jetzt weiß ich warum ich müde bin, mir schwindelig ist und ich Kopfschmerzen habe. Zeit also zu handeln um mein altes Powerlevel wieder zu erreichen.