North Country Boy Part 17

Ich wusste dass er anruft. Ich habe es den ganzen Tag gespürt. Und er war hier. Um zu sehen was da noch zwischen uns ist. Und was ist da noch zwischen uns? Leidenschaft!!! Und davon jede Menge. Er muß gehen aber er will nicht. Ich will nicht dass er geht. Ich will ihn. Wenn er mich küsst dann ist es immer noch so vertraut und so einzigartig. Ich muß jetzt schlafen.

Search and Destroy

Die Sonne scheint. Und zwar nicht nur draußen sondern auch in meinem Herzen. Eine Woche nach dem Heilfasten fühle ich mich einfach nur großartig. Der Verzicht auf Fleisch, Fisch, Geflügel und Wurst wirkt sich mehr als positiv auf meine Gesundheit aus. Ich fühle mich leicht und esse momentan ziemlich wenig. Und was ich noch viel besser finde ist die Tatsache dass ich noch nichts Süßes oder Cola angerührt habe. Ob das halten wird weiß ich nicht aber was ich definitiv sagen kann ist dass es mir gut geht. Nicht nur körperlich sondern auch seelisch. Zum ersten Mal seit langem genieße ich den Frühling. Sonne und blauer Himmel sind genau das was mich gerade glücklich macht. Ich schwimme wieder in ruhigeren Gewässern und kümmere mich wieder darum dass es mir gut geht.



Inspiriert von 'Search and Destroy' von 30 Seconds to Mars. Das ist einer der Lieblingssongs einer Freundin und sie hat es geschafft dass dies auch mein Lieblingssong wurde. Ich habe es geschafft das exzessive Cola trinken hinter mir zu lassen und zu der Zeit habe ich so wenig gegessen und so viel Wasser und Tee getrunken wie nur eben geht. Einiges habe ich beibehalten. Fasten entgiftet nicht nur deinen Körper, es entgiftet auch deine Seele. Und ich bin heute der Überzeugung dass das jeder ein Mal in seinem Leben machen sollte.

North Country Boy Part 16

Bevor ich heute Nacht in den Tiefschlaf fiel habe ich nachgedacht. Und ein Satz ist mir im Kopf hängengeblieben der mir jetzt gerade auch wieder einfiel. Ich mußte an damals denken. An das erste Mal mit dem North Country Boy. An das zweite Mal und an das dritte Mal. Und ich mußte dran denken was für Veränderungen ich gefühlt habe. Ich weiß plötzlich warum ich wachsende Distanz fühle. Habt ihr jemals das Gefühl gehabt jemand streichelt und berührt eure Seele? Dass dieser jemand euch in diesem einen Moment nicht nur euren Körper sondern auch euren Geist attraktiv findet? Ich glaube so war es einmal zwischen uns. Vielleicht war es sogar zweimal so zwischen uns. Zumindest habe ich es so gefühlt. Beim dritten Mal war es für mich definitiv nicht mehr so. Ich brauche in intimen Momenten eben auch ein bißchen Seelenstreichelei. Und genau dass hat sich zwischen uns verändert. Ich glaube ich bin in zwei Ebenen zersplittert, zumindest klingt es so wenn er redet. Eine geistige und eine körperliche. Da bin ich diese unwahrscheinlich starke und wunderschöne Frau und dann bin ich Objekt (ich möchte mir die weiteren Details an dieser Stelle mal verkneifen). Ich fand das vielleicht vor Jahren noch ganz toll von Männer minimal objektisiert zu werden aber je älter und selbstbewusster ich werde desto wichtiger wird es mir eben kein Objekt zu sein.
Vielleicht bin ich aber auch einfach nur ein Spiegelbild seiner Projektionen. In der einen Sekunde eben starke Frau und in der anderen Sekunde das Objekt das er eben beherrschen möchte.
Mal ganz ehrlich wieso meinen Männer eigentlich häufig...nee anders: Wieso meinen die Männer die ich kenne eigentlich immer sie müssten mich unterwerfen, beherrschen oder sonst was? Nur weil ich mal die Kontrolle abgebe heißt das nicht dass das gleich schamlos ausgenutzt werden kann und darf.
Tatsache ist er beschäftigt mich immer noch ein bißchen. Wenn ich darüber schreibe hilft es mir mich klarer zu sehen und vielleicht ein paar weitere Schritte in die richtige Richtung zu machen.

North Country Boy Part 15

Hatte ich schon erwähnt dass ich immer noch nichts gehört habe? Von ihm der sich doch melden wollte. Spätestens Ende der Woche. Es war übrigens vergangene Woche gemeint. Ich hatte ein sehr wichtiges Gespräch mit meinem besten Freund. Der mir sagte dass es irgendwann so weit sein wird das ich den Kontakt komplett abbreche. Irgendwann kommt der Punkt.
Momentan fühle ich mich gar nicht weit davon entfernt. Tatsache ist ich fühle mich nach der ganzen Entgiftung sehr gut. Frei und leicht. Und voller Energie. Außerdem höre ich gerade M.I.A. was eh immer dazu führt dass ich alles ab- bzw. einreißen will.
Gerade hatte ich so einen kleinen Geistesblitz. Verbindet mich mit ihm eigentlich nur noch Nostalgie und Erinnerungen? An etwas das schon lange vorbei ist. An eine Vergangenheit die uns mal verbunden hat, die aber eigentlich keinen Platz mehr in meinem Leben einnimmt. Die ich hinter mir gelassen habe. Was schmerzhaft war und was so gesehen die Entstehung dieses Blogs markiert. Was jetzt nicht heißt dass ich den Blog hinter mir lassen werde.
Ich würde ihm gerne eine SMS schreiben. Sowas einfaches wie: Wie geht es? Alles in Ordnung? Aber mal ehrlich was bringt es mir? Er wird nicht antworten wenn es ihm gut geht. Und ich weiß nicht wie oft ich mein Gesicht noch hinhalte wenn sein Drama wieder zuschlägt.

Start

Das Fasten und der Urlaub sind vorbei. Heißt der Alltag hat mich wieder. Was mir heute morgen auffiel war die Tatsache dass ich noch vor dem Wecker wach wurde. Das Kunststück gelingt mir sonst eher selten. Dies ist der dritte Tag in Folge an dem das passiert. Ich habe jetzt seit über einer Woche nichts Süßes gegessen. Keine Schokolade und keine Chips. Keine Cola und auch kein Fleisch mehr. Nur Wasser und Tee. Ich habe mir angewöhnt nicht mehr spät zu essen sondern meinen Körper zu entlasten indem ich ab 18 Uhr aufhöre zu essen. Danach trinke ich nur noch Wasser oder Tee. Scheinbar sorgt das für einen tiefen und erholsamen Schlaf. Ich stelle fest dass ich immer noch friere. Also schlafe ich momentan unter zwei Decken. Ansonsten sehe ich frisch aus und fühle mich inzwischen auch wieder wohl wenn ich esse. Die letzten drei Tage waren ein bißchen auf und ab da mich essen erstmal angestrengt hat und auch Kraft gekostet hat. Wenn der Körper erstmal runterfährt gestaltet sich das hochfahren manchmal noch schwieriger. Aber ich habe das Gefühl dass ich es diesmal schaffen kann.



Inspiriert von 'Start' von The Jam. Wieder Paul Weller. Dieses Lied hat etwas dass dir einfach in den Hintern tritt. Der Text entstand ein paar Tage nachdem meine Fastenkur vorbei war. Und ich fühlte mich großartig. Bis heute habe ich knapp 15 Kilo abgenommen und  meinem Magen geht es wunderbar.

North Country Boy Part 14

Vier Tage sind jetzt seit seinem Anruf vergangen. Ich versuche nicht mehr an ihn zu denken aber natürlich gelingt mir das nicht. Viele Dinge die er gesagt hat gehen mir immer noch durch den Kopf. So viele Dinge. Weil sie mich berührt haben obwohl sie mich nicht berühren sollten. Ich sollte über all das was er sagt einfach hinweg gehen, aber ich kann es nicht. Tatsache ist dass er mir etwas bedeutet. Auch wenn er sich immer nur meldet wenn bei ihm gerade alles wieder zusammenbricht. Keiner weiß wie intensiv unsere Gespäche sind. Wie groß das Verständnis füreinander ist weil wir ähnliches erlebt haben. Und wie sehr ich ihm vertraue. Er ist der einzige Mann dem ich in den intimen Momenten meines Lebens bedingungslos vertraue. Wahrscheinlich würde ich mein Leben in seine Hände legen. Weil er weiß wo meine Grenze ist und weil er sie einfach nicht übertritt. Das ist nicht zu erklären. Er kann es nicht, ich kann es nicht. Da sagt er mir wie schön ich bin, wie stark, wie sinnlich mein Körper sei, dass er mich auf seine Art lieben würde, wie wichtig ich ihm wäre. Auf meiner Mailbox vorher schon dass er so oft an mich gedacht hätte. Dass es nicht heißt, wenn er sich nicht meldet, dass er die Dinge nicht so meinen würde die er sagt. Es ist alles so verdammt schwer zu ertragen gerade.
Immer wenn ich denke das Thema mit ihm sei endlich beendet, taucht er auf und schafft wieder die Basis zwischen uns die ich mit keinem anderen Mann hatte. Ich glaube ich habe in der Vergangenheit immer gedacht ich hätte diese Basis mit anderen gehabt aber in Wahrheit habe ich sie nur mit ihm. Ich weiß wirklich nicht was uns verbindet aber da ist etwas dass uns verbindet. Aber wie erkärt man das Menschen die noch nie einen magischen Moment mit jemandem erlebt haben? Die nicht wissen wie es ist wenn du handelst ohne nachzudenken. Wenn du einfach intuitiv bist. Wenn du abends durch die Stadt läufst die uns verbindet und er zwei Tage später anruft weil er an dich denken mußte. Wenn du spürst das etwas nicht stimmt und noch am selben Tag Nachrichten erhältst die das bestätigen. Wenn du von ihm redest und er noch genau in der Nacht anruft. Wenn du manchmal von Sehnsucht getrieben bist. Sensucht nach der Vertrautheit die du nur bei ihm findest. Wenn du weißt dass er es ist der dich aus dem inneren Gefängnis deiner Unsicherheit befreit hat weil er dich einfach so begehrt wie du bist. Wenn du weißt dass du ihn so sehr begehrst dass es schmerzt. Und du einerseits weißt dass du ihn nicht haben kannst. Und du dir andererseits darüber bewußt bist dass du ihn gar nicht willst. Weil du es einfach nicht aushalten könntest. Und trotzdem nicht die Grenze ziehst und ihm sagst dass er nicht mehr anrufen soll. Dass du keinen Kontakt mehr willst. Weil es eh nichts bringen würde. Weil du ihn weiter spürst. Ob du es nun willst oder nicht. Weil es vielleicht nie aufhören wird dass du ihn fühlst. Weil er immer ein Teil deines Lebens bleiben wird.

Detox Diary Tag 6 & 7

Mir fehlte gestern abend so ein bißchen die Kraft noch über den letzten Tag des Heilfastens zu schreiben. Also tue ich das heute. Mein gestriger Tag war ziemlich euphorisch. Draußen war Frühling also Zeit für Kleid und Leggings. Beim Laufen merkte ich dann schnell wie leicht ich mich fühlte. Und beim Blick in die Fensterscheiben konnte ich sehen dass das Kleid weiter saß als sonst. Außerdem sah ich im Gesicht blendend aus. Strahlend und ziemlich erholt. Am Spätnachmittag dann zur Massage. Alle Halswirbel bis auf einen wieder eingerenkt bekommen. Schmerzhaft und nicht gerade schön aber ich weiß dass ich monatelang keine Migräne haben werde. Zuhause eine letzte Gemüsebrühe und die Gewissheit dass ich morgen essen darf.
Heute ist dieser Tag da. Ich begann den Tag mit zwei Tassen Kräutertee und einem Liter Wasser. Und dann Fastenbrechen mit einer Möhre. Langsam gekaut. Danach alles vorbereitet für die Suppe die ich heute mittag kochen werde. Mein Rücken und mein Nacken schmerzen noch sehr. Es ist ein fieser Druckschmerz. Wer mir einen liebevollen Klaps auf die Schulter geben will sollte sich danach besser in Deckung bringen. Wie geht es mir? Ich bin müde, ich werde mich später hinlegen. Ich freue mich darauf zu kochen und zu essen. Ich kann immer noch nicht glauben dass ich durchgehalten habe. Und ich habe Hunger auf Schokolade. Ich träume davon ein Stück Schokolade auf meiner Zunge zergehen zu lassen. Und Salat. Sonntag gibt es einen gemischten Salat. Meine Hände und Füße sind immer noch kalt und ich friere aber ich weiß dass das bald aufhören wird. Ich war in den letzten Tagen stark bei mir und trotzdem hat mich die Geschichte mit dem North Country Boy wieder aus der Bahn geworfen. Aber fest steht ich esse ab jetzt kein Fleisch mehr und ich werde alles dran setzen mich besser zu ernähren und langsamer zu essen. Und ich werde wieder fasten.
Der erste Tag mit Essen liegt hinter mir und beim Abendessen bin ich ein wenig schwach geworden. Eine Scheibe Knäckebrot durfte ich essen. OK, es ist ein bisschen mehr geworden. Morgen bekomme ich Besuch und habe mich entschieden keine Kekse zu kaufen sondern Suppe zu kochen. Die Suppe von heute Mittag hat mich fast ohnmächtig werden lassen, so gut hat sie geschmeckt. Ich fühle mich heute nach dem Essen komisch. Irgendwie voll. Wahrscheinlich muss ich mich dran gewöhnen dass ich wieder richtiges Essen im Magen habe und keine Brühe, Tee oder Wasser. Auch mein Magen muss sich wieder an feste Nahrung gewöhnen.
Zusammenfassend kann ich sagen dass ich stolz bin weil ich durchgehalten habe. Ich habe mir bewiesen dass ich es schaffen kann. Ich hoffe ich kann darauf aufbauen und weiterhin auf meine Ernährung achten und gesünder leben.

Detox Diary Tag 5

Ich fühle mich lebendig. Stark. Wunderschön. Ich bin weiter gekommen als ich anfangs dachte. Morgen ist der letzte Fastentag. Ab Freitag darf ich essen. Ich freue mich. Und gleichzeitig ist da Angst dass ich wieder in alte Muster verfalle. Nein, ich will mich jetzt nicht unter Druck setzen. Ich werde es schaffen. Ich will es schaffen.

Detox Diary Tag 4 Nachtrag

Es ist abend. Ich habe Pilates gemacht und fühle mich nach dem mittelschweren Tief wieder gut. Ich habe versucht nicht mehr an den North Country Boy zu denken. Weil weder die Aussage dass er heute anruft noch die Aussage dass er im Laufe der Woche anruft zutreffen wird. Ich muß mich um mich kümmern. Heute beim Pilates habe ich zum ersten Mal das Gefühl gehabt dass mein Körper sich durch das Fasten verändert hat. Ich fühle meine Muskeln deutlicher als noch vor ein paar Tagen. Und meine Haut war heute unglaublich prall und wunderschön. Zumindest am Körper. Das Gesicht kann da nicht so ganz mithalten. Aber ein Blick in den Spiegel verrät dass ich trotzdem großartig aussehe. Und noch etwas ganz anderes ist eingetreten. Ich habe seit Tagen kein Sodbrennen oder keine Magenprobleme mehr gehabt. Mein Magen fühlt sich zum ersten Mal seit gefühlten Ewigkeiten wieder ganz normal an. Ich glaube ich habe heute vormittag das klassische Tief gehabt das jeder Fastende irgendwann hat. Als dieser Zustand überwunden war machte sich ganz schnell Euphorie breit. Ich nutze momentan die Zeit die ich mich nicht mit Essen beschäftige um Dinge für mich zu tun oder zu schreiben.

Detox Diary Tag 4

Heute morgen war ich kurz davor aufzugeben. In die nächste Bäckerei zu gehen und Brötchen zu kaufen und mich mit Essen vollzustopfen. Alles wegen dieser Horrornacht die ich hinter mir habe. In der all meine Bitterkeit rauskam. Ich habe einen Spaziergang in die Stadt unternommen. Einfach die Gedanken beim laufen unkontrolliert streifen lassen. Und plötzlich ging es wieder. Dann noch eine Tasse Gemüsebrühe. Ich mache jetzt Pilates, dann gönne ich mir eine heiße Dusche und danach geht es ins Bett um die Leber zu entgiften. Morgen hat das Zahnarztgedöns endlich ein Ende. Donnerstag gehe ich zur Massage. Freitag darf ich wieder essen und ich weiß noch gar nicht wie ich das finden soll. Ich werte es allerdings als Erfolg dass ich nicht aufgegeben habe. Ich bin stark ich muß nur dran glauben.